HAMONITE & HAMONICA

HAMONITE : Plaisante et séduisante coquille, mais insubstantielle. Faire un autre choix selon arrivage.

HAMONICA : Petit instrument à vent dédié aux partitions flatteuses, spécialement aux berceuses telles que Revenu universel ou Vivre-Ensemble.

LECTRIX IN FABULA

Art, Ctrl, Del sur Facebook

Soudainement lasse des lacis et embrouillaminis de l'oeuvre trop connue, trop parcourue, de son auteur affectionné, cette proustienne court vêtue vient  d'inventer un nouvel usage du tome II de son édition  des Jeunes filles en fleurs. Nul doute que ce mode d'approche du livre du maestro Marcello aura de quoi, la mémoire aidant, et l'imagination,  suppléer la lecture cursive qui naguère faisait les délices de la lectrice, au prix de la fatigue de ses méninges et de ses yeux. Et qui sait si du haut de son empyrée l'illustre littérateur, même d'abord choqué ou contristé, puis amusé, voire émoustillé, ne lui a pas déjà donné, par l'effet d'une indulgence spéciale, sa paternelle bénédiction ?

MONEY MONEY MONEY

De LVMH à LVMH 

La compagne de Benoît Hamon, Gabrielle Guallar, qui se cache autant que s'affiche une Brigitte Macron, est à ce jour cadre dirigeante et "responsable des affaires publiques" de LVMH, alias "Louis Vuitton Moët Hennessy", propriété de Bernard Arnault, l'homme le plus riche de France. Mais nous croyons savoir qu'au vu des résultats du 1er tour de la primaire de la gauche, elle envisagerait de démissionner de ce poste luxueux pour occuper celui , plus militant, de dirigeante et responsable de LVMH : LE VOILÀ MON HAMON !

HAMONICA : Instrument dédié à la susurration de partitions flatteuses, telles que Revenu Universel ou Vivre Ensemble.

FILON FILLON
Mme Penelope Fillon, une attachée très détachée, mais bien rémunérée - 500.000€ brut sur 8 ans selon le Canard, qui vient de lever ce lièvre.
Sur France Inter ce matin, le ponte fillonesque interrogé sur cette affaire: "François Filon ... François Fillon". Pour un filon, c'en est un, joli lapsus. Outre 100.000 euros touchés à rien foutre à la Revue des Deux Mondes, dont un qui n'est pas le nôtre, celui de l'argent à gogo. Mais faut-il pas entretenir le manoir des châtelains de Beaucé?

TOMBER LA CHEMISE ?

Les conseillers image de Macron planchent sur le style et le look   de sa campagne. Et notamment : à l'approche de  l'acmé de ses grands meetings, dans la phase pré-orgasmique, leur jeune et joli poulain doit-il, doit-il pas tomber la chemise ? Tous les avis sur un geste aussi fort, susceptible de faire pencher la balance électorale dans un sens ou dans l'autre,  peuvent être communiqués à :  contact@en-marche.fr.

ADOPTION

Ce monsieur bien mis vient d'adopter un SDF empaqueté d'une méchante parka grisâtre, directement issue des stocks d'Emmaus. On applaudirait le philanthrope s'il aidait son protégé à se sevrer de son addiction, en vue de sa résilience, au lieu de le laisser picoler fût-ce en le semonçant, sans doute, mais le pauvre bougre n'entend rien, qui voit son salut dans sa bouteille comme le robinson lance la sienne à la mer avec un message que le malheureux qui sous nos yeux se noie dans l'alcool serait bien en peine de déchiffrer, probablement à peu près illettré ou tout juste capable de former des phrases simples, avec des mots de tous les jours, évoquant complaisamment sa misère, affective et sociale, si possible avec assez d'astuce pour que ses historiettes, de préférence assez glauques, et bien dégueus, touchent un jour un large public, et même davantage que son bienfaiteur si lui aussi se mêlant d'écrire il se targuait de nobles combats pour sauver le monde ?

BLACK FRIDAY

                                           Black Friday
                                      Un Donald en solde
                                      A la Maison Blanche
            
                                             Méphisto
                                              Ou tard
                                          A le dernier mot

                                            J'ai repeint 
                                              En rose
                                             Mes idées
                                               Noires

            

                                             

                                         

LE TRANSFÉRON

Photo Ilena Serban sur Facebook

Censé booster le déroulement des cures, très facile à installer à l'intérieur du divan, invisible, silencieux, le Transféron, un appareil révolutionnaire primé au Concours Lépine, n'est pas  sans danger, comme nous le voyons sur ce document.  Le thérapeute novice aurait-il mal réglé les paramètres de l'engin, ? Toujours est-il que la patiente s'est vue littéralement dévêtue par la foudroyante action non maîtrisée du Transféron, et catapultée au-delà des limites matérielles du divan. Quant à l'analyste, abandonnant lâchement son poste il a pris la fuite, et sans doute il court encore.

COMME QUAND ON ...

"Il est temps de serrer les freins à mon inspiration, et de m'arrêter, un instant, en route, comme quand on regarde le vagin d'une femme."

    Lautréamont Les Chants de Maldoror  Chant Deuxième Strophe 16

COMME UN LUNDI

         Par décret spécial du président de la République :
Article 1 : Le lundi est supprimé.
Article 2 : Il est remplacé par un deuxième samedi, qui prendra le nom de samedidi.

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(AFP2) Un faisceau de preuves, issues de rapports remontés d'un panel de diocèses, l'ayant convaincu que l'amour conjugal est soluble dans le Temps, le pape François va instituer à titre expérimental le sacrement du Divorce.

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(AFP2) Il serait question d'en finir avec ce voeu à connotations racistes, inclus dans l'hymne national : 
            "Qu'un sang impur abreuve nos sillons", 
au lieu de quoi, la Commission Supérieure de Normalisation Lexicale propose :                              
            "Qu'un sang impur abreuve nos oisillons"
     Les volaillers de la FNSEA exigent des précisions sur les espèces concernées par la réforme. La S.P.A., quant à elle, a déjà fait part de ses réserves sur ce changement, où elle voit une atteinte à la dignité des volatiles. Le président de la République devrait trancher la question avant la fin de son mandat.

CÈNOGRAPHIE

Le maître de maison, s’avisant qu’il ne pourra servir à ses hôtes que des petits pains rassis et un peu de gros rouge, vient de sortir, dérivatif astucieux, la perche à selfie ! Et la liesse éclate sur les visages, deux invités font des singeries, tout ce petit monde veut être sur la photo sauf, assis à droite, le bonhomme à la barbiche en pointe, qui tire la tronche, comme s’il désavouait ce divertissement mondain, à l’inverse de la jeune personne aux cheveux blonds, de sexe ambigu, qui se penche tendrement sur le maître des lieux, rêvant déjà de l’épouser dans le cadre d’un mariage pour tous ?

RÉSILIENCE

Émule du docteur Cyrulnik, cette femme est la vivante illustration de la pertinence du concept de résilience qui a fait la fortune médiatique de son promoteur : elle vient d'obtenir un double zéro à son examen terminal de culture générale et d'aptitudes intellectuelles, mais loin de se laisser abattre, voyez-la qui bien au contraire exulte dans l'assomption de ses notes calamiteuses qu'elle exhibe triomphalement en dessinant avec le pouce et l'index ses zéros ! Nul doute qu'elle va rebondir et, qui sait, peut-être un jour la retrouverons-nous députée, présidente de région, candidate à l'Élysée, ministre !

LE TAS C'EST MOI

A l'occasion de la prochaine ouverture trop longtemps attendue de la GGACC, la Grande Galerie de l'Art Conceptuel Contemporain, on pourra enfin voir  à Paris cette oeuvre passionnante du trop méconnu Delphin Pluchet. Ce ne serait, même talentueuse, qu'une illustration de plus de ces innombrables Tas de toutes sortes et tous matériaux, théorisés, exaltés et sublimés dans les espaces muséaux qui leur ouvrent hardiment leurs portes. Il en va autrement chez le génial Pluchet pour avoir osé, coup de force admirable — d'aucuns diront, pusillanimes, coup de folie —, introduire au sein de son tas un bâton invitant le visiteur à le touiller ! Ainsi, chez Pluchet, l'art devient  100% plastique, l'oeuvre est interactive : le regardeur est acteur, il prolonge, poursuit, approfondit le geste de l'artiste, il le transforme à sa guise et, ce faisant, le génie créateur infuse en lui, il s'incorpore l'oeuvre à quoi le relie le bâton qu'il remue, jusqu'à intimement éprouver et s'énoncer à lui même que : le Tas c'est Moi. Bouleversante expérience, non dénuée de danger si l'assimilation mystique instillait dans l'âme de l'expérimentateur le sentiment qu'il accède ainsi en sa plénitude au statut de déchet, avec droit voire devoir de se jeter dans la première benne s'offrant à lui ? Mais après tout, qu'importe, car viendront d'autres horribles travailleurs.

NB : Pluchet, à ce qu'on dit, aurait personnellement sélectionné ces superbes détritus puisés dans la Mer Tyrrhénienne, avant de les agencer avec amour pour généreusement les offrir à notre contemplation.

WANTED

Interpol vient de lancer  deux avis de recherche, l'un concernant le dangereux psychopathe que voilà, l'autre ce malheureux adolescent agressé par le suspect aux environs de Charleville (Ardennes), et disparu du domicile familial depuis le drame. Le modus operandi est tout à fait spécial, puisque le triste individu, sans du tout chercher à pratiquer le moindre attouchement physique, aurait contraint son innocente victime à la lecture de plusieurs pièces de vers de sa confection, si vénéneuses et morbides que le petit adolescent ne pouvait qu'en être troublé au plus profond. On craint pour son équilibre et pour le salut de son âme. Quant au criminel, dont on aura remarqué les yeux fous, les lèvres pincées, comme s'il méditait un nouveau coup, il est fortement recommandé aux jeunes gens qu'il approcherait de ne surtout pas jeter les yeux sur le livre qu'il ne manquera pas d'ouvrir devant eux, les dégâts pourraient être irrémédiables.

OBÈSE MOI

                   RENTRÉE LITTÉRAIRE DE JANVIER

De l'amas des quelque 51.700 romans de la rentrée littéraire de janvier, au moins pourra-t-on  extraire avec profit :

Obèse moi, de Virgen Del Pentu, éditions Bellissimo, 9€

Ce mince roman, mais poignant, nous narre en 70 pages gros caractères le drame douloureux de Bob,  agent d'entretien, 30 ans, 250 kilos, qui désespérant de trouver jamais aucune partenaire à sa mesure, en vient à se jeter par la fenêtre de la chambre de sa mère laquelle, sortant de l'immeuble à cet instant précis, meurt écrasée sous la masse de son fils dont elle aura sacrificiellement amorti l'atterrissage. Bob, tel Molloy au début du roman de Beckett, s'installe dans la chambre maternelle, et il trouve enfin la paix.

NAISSANCE D'UNE VOCATION

Photo Lise Bing

Parfaitement reconnaissable sur ce document, le jeune Emmanuel Macron jette un oeil avide sur les secrètes profondeurs du cartable d'un grand qui va en extraire une liasse de photos suggestives, si ce n'est cochonnes, représentant des femmes très matures, du genre  appelé cougar, et tant pis si l'une venait un jour à détourner le pauvret du droit chemin non semé d'épines où sa famille bourgeoise escomptait le voir gentiment s'engager.

BONNE APNÉE 2017

Image du cartoonist John Antono

     Bonne apnée 2017
    ... des fois que pour cause de particules fines (diesel & cie) ou lourdes (Trump & co),elle ne serait pas trop respirable ?
    
     
      

PATER ET FILIUS

Ce vénérable patriarche,   orné de sa barbe blanche comme neige, et respirant la force et la santé, nous semble pourtant fort perplexe : et comment ne le serait-il pas, ès-qualités de géniteur de ce triste individu posant à ses côtés, qui n'offre à l'objectif que sa tête malade, sa mine défaite, ces lèvres pincées et cet oeil fixe où germe peut-être l'ouragan de pensées non seulement, chose banale, homicides, mais, horreur, parricides ? Est-ce un hasard si la pointe du noeud qui ferme le col du misérable suggère la lame d'un couteau? Tout disposé qu'il pourrait bien être à la plonger dans le coeur généreux du vieux bonhomme, et secrètement réjoui d'être aspergé des jets puissants de son sang, voire intarissables et tant pis si pour sanction d'un crime si hideux, si contre-nature, le torrent pourpre devrait emporter le funeste personnage vers Dieu sait quelle maudite destinée.

YESWEVATICAN.COM

Oubliés, les poupées gonflables et autres gadgets minables ! Pour une obole modique, toi aussi tu peux t'inscrire sur yeswevatican.com et participer à notre grand jeu ! Nombreux lots très attractifs, dont le gros lot : UN PAPE ! grandeur nature, latex  extra, costume complet. Et notre bonus : il parle! Un mécanisme ingénieux te permettra de lui faire débiter à la demande les articles les plus désopilants de son répertoire tels que, en vrac : Résurrection, Création Divine, Ascension, Assomption, Jugement Dernier, Virginité Perpétuelle de Marie, Sainte Trinité, Enfer, Paradis, Purgatoire, Transsubstantiation eucharistique, et tant d'autres tout aussi plaisants. De plus, grâce à une connexion spéciale, tu seras informé en direct des pensées sociétales qui lui passent sous la mitre, concernant par exemple les abus de la laïcité à la française, Les enfants qu'on ne laisse pas naître à cause de l'IVG, les abominations de la pilule et du D.I.U, l'horreur de toute euthanasie,  de toute mort médicalement assistée, ou la déplorable théorie du genre.

HOTTISME

Au lendemain de noël, certains enfants n'ont toujours rien reçu de la part du Père Noël ! Inutile d'attendre, d'espérer, de sangloter,  de supplier : ces petits malheureux ne recevront rien du tout, non par l'effet d'un dommageable retard dû à une tournée trop longue, trop dure, mais par suite de cette maladie  psychique professionnelle, appelée hottisme par la Faculté, qui sévit de plus en plus dans la corporation. Le Père Noël affligé du syndrome hottistique oublie purement et simplement de "faire le job" ; au lieu de monter sur les toits pour descendre dans les cheminées inscrites à son parcours et déposer les cadeaux, vous le verriez marcher toute la nuit du 24 au 25 décembre, ployé davantage au fil des heures sous la lourde hotte de son état, que la distribution d'aucun cadeau, d'aucun joujou n'allège. Et lorsque, au matin du 25, il se présente au Bureau des Pères Noël, inconscient de son mal, et de la faute commise, il tendra ingénument la main pour recevoir sa paye, fera du scandale si au guichet on ne lui donne rien, s'accrochera de toutes ses forces à sa hotte que les agents du Bureau, s'y mettant à plusieurs, vont chercher à lui ôter, et s'il réussit à leur échapper, titubant sous sa hotte toujours pleine à craquer ce sera pour aller se jeter dans le fleuve, et s'y noyer aussitôt, entraîné dans le fond par le grand, lourd, haut panier d'osier arrimé à ses épaules et qui lui est comme une expansion de son être, un prolongement insécable, la hotte et lui ne faisant plus qu'un voué à s'engloutir.

BETHLEEM HERALD TRIBUNE 25 décembre 0000

Un drame affreux a frappé la nuit dernière notre petite cité. Une jeune femme, quoique sans doute très éprouvée par un long voyage, venait de mettre au monde avec succès un garçon dans la paille d'une grange, faute d'avoir trouvé de la place dans l'une de nos auberges, saturées par les opérations du recensement. La jeune mère et son mari, un homme déjà âgé, ayant dispensé les premiers soins à leur enfant, s'étaient laissés gagner par le sommeil. Quand ils s'éveillèrent, à l'aube, la paille rougie de la mangeoire qui avait tenu lieu de berceau était vide ! Tout laisse penser qu'un ou deux prédateurs, loup affamé ou chien féroce, ont trouvé leur pitance dans la tendre chair de l'enfançon,  ou même quelque vagabond encore bien endenté et doté d'aptitude au cannibalisme, comme s'il eût entendu une voix qui lui eût dit : prenez et mangez ... La pauvre mère est prostrée, à peine a-t-elle pu balbutier aux enquêteurs que cet enfant était promis à une destinée prodigieuse, tout entière vouée au bien et même au salut du pays voire de l'espèce ! Croyance naïve, fantaisie extravagante, née d'un cerveau dérangé ou insufflée de l'extérieur ? Le Dr. Pigeon, dans le service duquel la malheureuse a été admise, nous a avoué qu'il reste les bras ballants devant un tel mystère.

IN TRUMP WE TRUST J-4

Donald, plutôt que de se niquer les neurones à lire les mémos dont on l'accable, au vain motif de le former, préfère s'adonner entre deux tweets à la déco de son deuxième bureau à la Maison Blanche, annexe cosy du Bureau Ovale. Nous sommes heureux de révéler à nos lecteurs le tout dernier projet du président élu : ni livres, ni journaux, mais la seule et unique et invasive présence du seul papier qui ait jamais ému ses sens : le papier-monnaie ! Las d'avoir à brasser les grandes affaires du pays et de notre pauvre monde, Donald trouvera en ce lieu secret et sacré le temple où pratiquer sa religion, froissant avec bonheur dans ses grosses paluches les devises étalées, roulant son corps énorme dans leur amas frissonnant, et dans ses orbites ses mirettes écarquillées si leur venait un jour la béatifique vision de sa trogne ou sa tronche remplaçant, à même les saintes espèces, les faces augustes des Washington, Jefferson et autres Lincoln.

JJ ROUSSEAU ET AVATAR ?

"Bisons futé " :  Embrassons à bon escient

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En visite à Chambéry, François Hollande vient de rendre un hommage appuyé et convenu à J.J. Rousseau,  le grand homme du coin, sans daigner exprimer aucune empathie pour les

tourments du jeune Jean-Jacques : "J'étais comme si j'avais commis un inceste", initié de force aux joies de l'amour par la blonde Mme de Warens, très chaude, et que l'auteur des Confessions feint de croire frigide, qui l'avait pris sous son aile et sa coupe - "Petit fut mon nom, Maman fut le sien" - dans le cadre quiet mais trouble ô combien de la maison des Charmettes.

Notre intéressant jeune homme aurait-il, si l'affaire eût été possible, épousé cette accorte personne, séparée de son mari ? Aurait-il, plus tard, passionné de la chose politique, présenté sa candidature à l'Élysée, s'il avait vécu en République ? Allez savoir, mais il était penseur, et bien ou mal pensant plutôt qu'acteur ou orateur. N'empêche qu'à certains égards, mutatis mutandis, ne pourrait-on s'amuser à voir aujourd'hui un curieux avatar de l'étrange Jean-Jacques dans ce presque encore jeune homme de 39 ans, joli mari d'une blonde très mature (63 ans), s'affichant complaisamment avec elle dans les magazines people, et qui monte, monte dans les sondages?

MORE GOMORRHE

Le Minnesota's First Proustian Women's Congress, rassemblant à Duluth une lot de dames de la meilleure société, avait à peine commencé ses travaux, après la délicate allocution inaugurale de sa Présidente, Eva Thompson-Saint,  que soudainement apparues deux très jeunes filles ne trouvaient rien de mieux que d'en troubler le cours avec ce fougueux baiser gomorrhéen, genre Albertine et Andrée, suscitant illico dans les rangs des congressistes, par-delà leurs moues réprobatrices, une sidération aggravée. La Présidente suspendit la séance, les deux trublionnes furent expulsées sans ménagement, le Proustian Women's Congress put reprendre, mais le mal était fait et certaines mines songeuses, certaines ondulations de popotins, une attention rien moins que flottante, et presque déjà naufragée, aux communications qui se succédaient à la tribune, des corsages qui incidemment s'entrouvraient plus que de raison, des sourires suspects échangés d'une rangée à l'autre, autant d'éléments bien de nature à présager les plus graves désordres. 

1964/2016 JEAN-PAUL & BOB

Bibliothèque du Musée Nobel, photo sur la page Facebook de Livres Hebdo

En haut à gauche, on reconnaît ou on devine sur trois étagères, reliure brun clair, les oeuvres complètes, augmentées par la corydrane, du prolifique Jean-Paul SARTRE, qui refusa le prix Nobel de littérature (1964) et suggéra au jury de l'attribuer la prochaine fois au stalinien CHOLOKHOV, prix Lénine 1960, et ... prix Nobel 1965, merci Jean-Paul.
Texte de déclaration de refus du nobélisé français, l'idiot utile de la famille communiste : 
" C'est pourquoi, dans la situation actuelle, le prix Nobel se présente objectivement comme une distinction réservée aux écrivains de l'Ouest ou aux rebelles de l'Est. On n'a pas couronné, par exemple, Neruda, qui est un des plus grands poètes sud-américains. On n'a jamais parlé sérieusement de Louis Aragon, qui le mérite pourtant bien. Il est regrettable qu'on ait donné le prix à Pasternak avant de le donner à Cholokhov, et que la seule œuvre soviétique couronnée soit une œuvre éditée à l'étranger et interdite dans son pays."

... Et, avant-dernière étagère en bas, disposées à plat : les oeuvres complètes de Bob DYLAN, prix Nobel de littérature 2016.

DVD

Pour son 80ème anniversaire, cet homme a reçu ce jour un DVD ! Hélas, largué par le progrès, en retard de 2.000 ans, il cherche désespérément le mode d'emploi de cet objet inconnu, tel jadis le président Chirac confronté à la souris d'un ordinateur. Sans doute espère-t-il qu'à force de scruter ce luisant disque de métal, un miracle pourrait advenir, et des mots tombés du ciel s'y inscrire, comme au mur du festin de Balthazar  Mane Thecel Phares ? Ou quelque autre formule, si possible plus favorable, comme, au hasard, Pater et Filius et Spiritus Sanctus, cette trilogie dût-elle ne renvoyer qu'au vide, au néant, au non-être, mais n'importe pourvu que le vieux bonhomme, halluciné, puisse croire dur comme fer à ce que lui révèle sa galette aluminée.