MANO A MANO ?

Nous sommes heureux de présenter en exclusivité à nos lecteurs les deux finalistes du Premier Master Mondial de Colombophilie. Lequel des deux va s'avérer le plus attractif, du grand barbu à caquette qui a délibérément opté pour la méthode vocale, s'égosillant à reproduire le cri du blanc volatile, amplifié par toute une batterie de micros ? ou de son adversaire qui négligeant toute imitation sonore, a choisi la mimesis visuelle, tout de blanc vêtu comme l'oiseau ? La grande finale du Master ne fait que commencer, le score est de 1 partout, les paris sont ouverts, mais nous ne serions pas autrement surpris si le vieux bonhomme en blanc, levant les deux bras et les agitant comme deux ailes, inversant les protocoles de la compétition s'arrachait soudain à l'attraction terrestre, et voyez-le qui décolle, s'envole, grimpe dans le ciel, est absorbé entre deux nuages tandis que son adversaire, médusé, en a le souffle et le sifflet coupé,  et sa blanche colombe a déjà déserté son épaule, il n'a plus qu'à redescendre de son perchoir. 

MOI PRÉSIDENT FILLON

Photo Rodolphe Sebbah sur Facebook

En 2017 moi Président Fillon
Pour toi petit Français ça sera pas la fête
Même que tu l'auras bien profond dans le fion
Mais va, comme en 14, et relève la tête !

   

LOCUS AMOENUS

William McGregor Paxton

Nos fidèles lecteurs auront déjà reconnu l'ami Marcel qui vient de surprendre au bain, dans une anse écartée aux environs de Balbec, l'essaim virginal des jeunes filles en fleurs de la fameuse Recherche du temps perdu. Va-t-il encore une fois perdre le sien en de sinueux et filandreux travaux d'approche ou, tout au contraire, fonçant dans le tas le verrons-nous s'emparer, tel un Romain d'une Sabine, de la plus belle de ces fraîches créatures pour la posséder, s'il en est capable, à l'ombre de quelque bosquet virgilien où se perdre, après l'acte, dans la rêveuse contemplation du sang ruisselant d'entre les cuisses de la déflorée, rougissant l'herbe et la mousse, et - comme dit le poète - et partout colorant en rouge la nature, jusqu'à changer le doux paysage en un fluide tableau monochromatique en trois dimensions où, s'il en est capable, ne restera à notre MNS improvisé qu'à plonger, sondant cette mer ou ce lac rouge à la recherche de la belle créature noyée dans son sang, jusqu'à l'atteindre enfin dans les profondeurs et, exténué, essoufflé, la ramener sur la berge et, si vient à lui une feuille ou plutôt une liasse ou plutôt une rame de papier, se lancer sans tarder dans l'intarissable description du beau corps exsangue gisant sous ses yeux.

THATCHÉRI FAIS-MOI PEUR

Photomontage de Paul-Louis Leger sur Facebook

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Moi Président, intimidés par mes sourcils charbonneux les crayons des dessinateurs feront grise mine.
Moi Président, les curés rouvriront le placard où moisit leur bonne vieille soutane.
Moi Président, la position du missionnaire crèvera le plafond des statistiques.

Moi Président, la France sera plus que jamais la Fille aînée de l'Église et moi son Fillon.

Moi Président, les pauvres seront fiers qu'il y ait des riches qui les regardent de haut.
Moi Président, les Français souhaitant morfler davantage pourront porter un cilice.
Moi Président, ah putain quand je pense que j'aurai niqué Sarko et crevé Juju!

CHÂTEAU FILLON

                              Château Fillon?
                             Tu l'as dans l'fion

CASQUETTES VS CHAPEAUX ?

Forte mobilisation pour le premier tour des primaires de la droite ! Les bureaux de vote ont à peine fermé que les spéculations vont bon train. Certains politologues semblent tenir pour acquis que les votants coiffés d'un chapeau devraient se partager entre MM. Juppé et Fillon, tous deux emblématiques d'une bourgeoisie  bon teint, tandis que les citoyens à casquette iraient  vers M. Sarkozy, tout droit issu de Neuilly-sur-Seine, la cité des milliardaires du CAC 40, mais plus apte à la jouer peuple, adepte enjoué des tapes dans le dos et des signatures de ses ouvrages devant les gondoles des hyper. On citera pour mémoire les deux derniers titres de l'ex-président : La France pour ma vie et La France tout pour moi. Mais celle-ci va-t-elle, entérinant ces emphatiques déclarations, céder une seconde fois à la frénésie d'un amant si possessif ?

MANUCURÉ & ÉDULCORAN

MANUCURÉ  :  Pris en main par un ecclésiastique.

   Manucuré d'un jour, manucuré pour toujours, si l'on en croit les témoignages de maints douloureux rescapés des sacristies qui, dirait le Dr Cyrulnik, appareillé du concept totipotent qui lui valut sa gloire, n'ont pu accéder à la mirifique résilience.

ÉDULCORAN  :  Version apaisée du livre sacré des mahométans.

  " Le djihadiste, feuilletant une édition de l'Édulcoran qui, par suite d'une erreur du facteur, venait de lui parvenir au fond du bunker où il graissait sa kalach et aiguisait, moins sa dialectique, que sa coutellerie, poussa un cri de rage à découvrir, entre autres horreurs, que la lapidation des coupables d'adultère n’y était plus prescrite, pas même pour les femmes, et que l’apostasie n'y était aucunement passible de la peine de mort."

BOB DONALD NAJAT

Bob a reçu le prix Nobel de Littérature.
Donald va entrer à la Maison Blanche. 
Najat est bien placée pour la médaille Fields de Mathématiques.

TRUMPETTE

Néo-dico des expressions :

FAIRE TRUMPETTE

TRUMPISME

" And When you're a star, they let you do it ... Grab them by the pussy ... You can do any thing."

( Donald, en off, croyait-il, dans son car de campagne)
   

TRUMPOLOGIE

Peut-être aurait-il fallu aux démocrates un ou une autre candidat ou -date que cette politicienne datée, usagée, aux sourires cheese incroyablement factices, aux liens avérés voire suspects avec Wall Street, avantagée mais handicapée par un nom dynastique (le coup ayant déjà été joué avec les Bush), et déjà envoyée au tapis par son ex-concurrent Obama aux primaires de 2008. De là à croire que Bernie Sanders aurait été élu, bien trop peu mainstream pour ce pays ... Et puis Obama avait brillamment su faire le show, sans quoi impossible dans la société hyperspectaculaire US d'avoir le job. Absolument anti-Obama sur le fond, sur la forme Trump aura été lui aussi, à sa manière propre - et sale, et dégueulasse - dans cette campagne et cette foire, un prodigieux shwoman, un fabuleux archétype américain, un super Citizen Kane, cynique, vulgaire, violent, déchaîné, menteur, truqueur, drôle à l'occasion, transporté sur le tapis volant de ses milliards, même en partie hérités, signes et preuves au pays du In God We Trust d'une élection divine entérinée dans les urnes - grâce aussi à l'absurde système électoral américain, et aux jeunes idiots utiles qui, au motif qu'ils préféraient Bernie, n'auront pas voté du tout, ou auront voté pour l'écolo pure et dure Jill Stein (ou même pour le loufoque "libertarien" Gary Johnson), oubliant qu'aux élections de 2000 le célèbre écolo Ralph Nader coula Al Gore en lui faisant perdre la Floride : pour être élu haut la main il ne manquait au démocrate que 537 petites voix dans cet État, le très à gauche Ralph Nader fut le spoiler d'Al Gore et le Très Grand Électeur de Bush en raflant pour sa vénéneuse pomme, quoique bio, quelque 97.000 voix - on connaît la suite, épouvantable. De même en 2002 chez nous, la candidature de Taubira, diva de pacotille, ex-amie de Tapie, fit éliminer Jospin au 1er tour et Chirac fut élu. Le supposé mieux idéal est l'ennemi du bien imparfait. Reste que, pour revenir au choix US, Clinton n'ayant pas été the right woman in the right place (cf. en 2007 Royal), s'ouvre pour eux et pour nous l'ère Trump.

Ô NUIT DÉSASTREUSE ! Ô NUIT EFFROYABLE !

Jack Koch sur Facebook

9/11/2016
NUIT ÉLECTORÂLE

Ô nuit désastreuse, ! ô nuit effroyable, où retentit tout à coup, comme un éclat de tonnerre, cette étonnante nouvelle : Donald a gagné ! Donald est élu !

(avec la collaboration de Bossuet Oraison Funèbre d'Henriette d'Angleterre")

DDT
DONALD DUCK TRUMP

VOYANCE

ACTUALITÉ D'ARTHUR RIMBAUD 
"Je voyais très franchement une mosquée à la place d'une usine", écrit le jeune voyant de Charleville, dans sa Saison en enfer.
Plus fort encore, dans un état antérieur de cette extraordinaire Saison, n'avait-il pas écrit, textuellement :
"Je voyais très franchement une mosquée salafiste à la place d'une usine Peugeot"

... avant de remplacer "Peugeot" par "Renault", et de rayer ces deux mentions (trop rarement citées par les experts en rimbaldologie), sans doute à dessein de donner à sa vision poétique une portée universelle, quitte à lui faire perdre de sa prophétique précision ...

Photo Haïk Kocharian

Ce précieux document nous montre  un échantillon de citoyens marqués à gauche, du type bobos des villes, qui même ayant pris toutes leurs précautions, autant pour sauvegarder leur incognito que pour échapper à toute contamination à l'approche de ces urnes inconnues, ne progressent qu'avec la plus extrême circonspection sur le chemin scabreux qui mène aux primaires de la droite.

RÉDEMPTION

Nous découvrons ici, chaperonné par ses deux sponsors, un SDF qui aura eu la chance, ramassé sous les ponts de Paris, de pouvoir endosser une veste blanche de bonne facture. S'il a demandé à ses bienfaiteurs des lunettes noires, c'est pour cacher qu'il est ému aux larmes, tout comme au premier plan l'un des deux humanitaires, visiblement bouleversé. En souvenir de son ancienne vie, le sans logis a tenu à garder par-devers soi, portée en diagonale, la couverture dans les plis de laquelle il s'enveloppait pour tenir contre la froidure. Mais pour lui le monde va changer de face, tendrement encadré de ses deux parrains l'heure est venue de sa rédemption.

Un jour qu’en vieux militants mao zélés nous distribuions sur les Champs ce journal, entre nous soit dit, stupide : La Cause du Peuple, je demandai soudain au Castor quel était son poète préféré, et elle me répondit : Loutréamont.

AU-DELÀ DES PRIX D’AUTOMNE : LA RENTRÉE LITTÉRAIRE DE JANVIER

Quelques valeurs sûres :

Dans Ouverture progressive des orifices, Katarina von M nous invite à la découverte palpitante de son corps. 

Dans 45 centimètres cube, Philippe Solex exprime avec une poignante émotion son désir inassouvi de piloter de puissants engins de compétition.

Dans Échancrures, Bernard-Henri Lévy nous révèle le torticolis incurable qui lui est venu après un demi-siècle à lorgner continûment son ombilic.

Dans La position du soumissionnaire, Michel Houellebecq se rit de la « multitude vile » (sic) des adorateurs de son œuvre et de sa personne.