BALANCETONOISEAU.ORG

Nazareth News  

Une jeune fiancée Nazaréenne, mineure de moins de 18 ans, a été violée et engrossée par un individu déguisé en ... oiseau, appareillé d'une belle paire d'ailes ! Pour s'introduire chez elle, puis en elle, l'étrange personnage s'était dit porteur d'un message urgent d'une importance cruciale. Cocu avant même la nuit de noces, le futur mari, un homme d'âge mûr, menuisier-charpentier de son état, a pris la chose avec philosophie, allant jusqu'à dire aux gendarmes étonnés qu'il n'allait pas "se frapper pour si peu," d'autant que la jeune fiancée, dont le ventre s'arrondit, serait encore et toujours vierge ! Comprenne qui pourra les ressorts de cette opération ... La brigade de gendarmerie adjure les demoiselles nazaréennes de se cloîtrer jusqu'à l'interpellation de l'homme-oiseau, qui court ou vole toujours. Tout renseignement concernant le violeur pourra être communiquée à la rédaction. Nos lecteur.e.s le savent : à Nazareth News l'info c'est du sacré !

CENTENAIRE

Commémoration de la glorieuse Révolution d'octobre ! Une délégation de Moutons Insoumis se rend en pèlerinage sur les tombes des figures sacrées de la confrérie : Marx ... Engels ... Lénine, ... Staline ... Mao ... Chavez ... Guevara ... Castro.

















Pour commémorer le centenaire de la 
glorieuse révolution d'octobre,  ces moutons insoumis  en pèlerinage sur les tombes

EN CE JARDIN

Entre les herbes folles et les fleurs ont poussé dans ce jardin d'octobre, ici un monsieur à la barbe patriarcale, genre Moïse ou Jéhovah, et  là ce couple formé d'un homme moustachu, cambré, turgescent, surgi tout entier et tout d'un bloc, et du garçonnet fermement tenu sous sa coupe, dont si ça lui chante il pourra user comme parfois les bons pères dans leurs écoles ou, plus largement, en l'enrôlant dans des luttes visant au bonheur des peuples.

ALL INCLUSIVE

L’écriture dite « inclusive » est tendance, recommandée, bientôt peut-être obligatoire sous peine de poursuites. C’est un acquis des luttes des femmes pour leur émancipation : mesdames et messieurs les professeur.re.s, les auteur.re.s (au fait, pourquoi pas autrices ?). Mais quand un statut ou une activité avec terminaison en « e » est le fait d’un homme, pourquoi, symétriquement, ne pas éradiquer ce « e » féminisant ?

Ainsi un Louis-Ferdinand Céline (ce pseudo féminin – prénom de Céline Guillou, sa grand-mère maternelle - est-il un vol ou un hommage ?), le génial auteur (pas auteur.e) de Voyage au bout de la nuit ( il eût dû s’en tenir à ce bout-là), pourrait-il aujourd’hui écrire :

« J’étais tellement bleubite en arrivant au régiment, que l’adjudant, avisant ce nouveau recru, émit comme ça à la cantonade que je serais jamais capable de faire vigi, pas même sentinel, même les patates que je saurais pas les éplucher sauf si qu’on me mettait au cul la grosse caporale mamelue, moustachue et sadomaso. »

Je me sens petit dans le vaste monde. Pour me rassurer, je vais me flanquer d'un chien, pas n'importe lequel : un Obermann.

                 
                   ************

Il est temps que je l'avoue : j'ai été l'un des nègres d'Alexandre Dumas, et plus précisément le nègre principal de son principal nègre : Auguste Maquet.

                   ***********

Il y a plus de poésie dans un dé à coudre de Baudelaire que dans un cageot de Victor Hugo.

LE GÉROFI - BRÈVES

Mme Christine Angot annonce qu'elle traînera devant les tribunaux toute auteure dont les écrits attenteraient à son monopole du roman incestuel.

                                 

                                      ***************

L'OMS pousse un cri d'alarme : 59% des romans US sont en surpoids et 41% souffrent d'obésité.

                                       ***************

Un nouvel explosif : la mélenchonitroglycérine. Mais attention : elle peut exploser à la figure de son usager.

MASTERCLASSE

Même les personnes généralement bien informées se perdent en conjectures quant à la raison de la présence d'un agnelet tout mignon aux pieds de Julius Mansel, immense écrivain, auteur d'une oeuvre ébouriffante et polymorphe, à l'occasion de sa récente et brillante masterclasse au Centre Pompidou à Paris. L'hypothèse la plus crédible serait que Mansel aurait suggéré par là son intention de se convertir sous peu au véganisme. Quant à savoir pourquoi l'agnelet manselien transporte ce curieux petit "bidule" en bois, pour citer un mot de Malcolm Lissard, dans Le Boutiquier Littéraire, c'est mystère et boule de gomme. La présence du godet posé par terre est évidemment d'intellection plus facile, Mansel étant réputé lever le coude plus que de raison, et ne s'en cache pas si l'on en juge par les titres de quelques uns des ses livres, de Biture, moi  à Comique éthylique, sans oublier cette somme (1000 pages), et ce sommet du picaresque, dont l'écriture manqua de le terrasser : L'homme au goulot entre les dents.

CANTAT

Madame, écoeurée par la une des Inrocks, a préféré tourner le dos pour arroser ses fleurs, pendant que monsieur parcourt l'interview d'un oeil sévère.