Stimulé par nos questions incisives, voici ce que nous déclarait notre ami Jeff, lors d’une rencontre furtive entre chien et loup sur la piazzetta de Beaubourg.
- Alors, Jeff, ça
boume ? Content de ton expo à Pompidou ?
- J’aime qu’on regarde
mon œuvre.
- Certains experts
voient en toi le plus grand artiste depuis Michel-Ange. Pour d’autres, tu
n’arriverais même pas à la cheville d'un Mickey Mouse, tu serais, comment dire, nul de chez nul ...
- Je n’ai pas mérité cet
excès d’honneur, ni cette indignité.
- Aux yeux de tes
zélotes, ton œuvre, c'est le mot qu'ils emploient, au-delà du lisse et du
pimpant dont elle fait montre, serait dérangeante, perturbante, provocante …
- Tu peux ajouter
coruscante, puissante, bandante …
- Tu fais allusion à la
mise en images de tes coïts avec ton ex-épouse et ex-porn star, la Cicciolina?
- La turgescence emplit mon
univers.
- Tu dirais que tu es
plutôt gonflé, ou plutôt gonflant ?
- Je suis le New Bibendoom.
- Le fait est que ça
roule pour toi. 58,4 millions de $ pour ton gros Balloon Dog orange, le chien le plus cher du monde.
- Est-ce que, Jeff, tu te fous, comme
Piaf, du passé ?
- Au contraire! Je l’achète, je le collectionne, je dors avec. J’ai dans ma chambre du Courbet, du Memling, du
Poussin, du Picasso, du Boucher, du Magritte, du Manet, du Fragonard, du …
- … Et tu n’as pas peur
de …
- … Non, pourquoi ?
- Et l’avenir, Jeff,
l’avenir ? D’aucuns prétendent que, même en inox 1er choix, tes gros bestiaux c’est no future, rongés d’une rouille
immatérielle …
- C’est la jalousie, eux, qui les ronge.
- Après le Homard, le Lapin,
le Dauphin, le Chien, verrons-nous d’autres bêtes d’une élégance fabuleuse circuler dans ta
ménagerie ?
- Rien de ce qui est
animal ne m’est étranger.
- Selon quelques mal
pensants, tu poses tout sourire devant tes produits pour leur garantir un public, au cas où celui-ci les
déserterait.
- S’il n’en reste qu’un,
je serai celui-là.
- A quoi aspires-tu,
maintenant, Jeff ?
- Hoover !
- Edgar ?
- Non, les aspirateurs.
- Ceux qu’à tes débuts tu
mettais dans des vitrines éclairées au néant, au, pardon, néon ?
- Si ma cote tombait à
zéro, j’ai un contrat béton avec Hoover, comme Clooney avec Nespresso. J’ai de
beaux costumes, je présente bien, je pourrai les représenter.
- Tes Hoover,
qu’aspiraient-ils ?
- J’ai d’abord aspiré,
aspiré … et puis je gonfle, je gonfle. Mon esthétique est pneumatique.
- Mais, concrètement, tu
ne fais rien de tes dix doigts. Ton atelier est une usine où
oeuvrent ou plutôt ouvragent pour toi une centaine de petites mains dont tu es
le contremaître.
- Et l’inspirateur !!!
J’inspire, j’aspire, je suce, je gonfle je gonfle je gonfle je gonfle … je … je…
je… Je… Je
… Je … Je
… Je …
Je …
… Et soudain, au top de cette litanie expansive, ce fut une explosion, mais silencieuse, et à même le pavé pompidolien il ne resta, de Jeff, rien, sauf son sourire cheese voué à se voir bientôt
écrabouillé, comme une tartinette, sous les talons distraits des passants de la piazzetta.
