GRINGOIRE SAMSA

Un matin, au sortir d'un rêve agité, Gringoire Samsa s'éveilla transformé dans son lit en une monstrueuse Biscotte.

BALANCETONOISEAU.ORG

Nazareth News  

Une jeune fiancée Nazaréenne, mineure de moins de 18 ans, a été violée et engrossée par un individu déguisé en ... oiseau, appareillé d'une belle paire d'ailes ! Pour s'introduire chez elle, puis en elle, l'étrange personnage s'était dit porteur d'un message urgent d'une importance cruciale. Cocu avant même la nuit de noces, le futur mari, un homme d'âge mûr, menuisier-charpentier de son état, a pris la chose avec philosophie, allant jusqu'à dire aux gendarmes étonnés qu'il n'allait pas "se frapper pour si peu," d'autant que la jeune fiancée, dont le ventre s'arrondit, serait encore et toujours vierge ! Comprenne qui pourra les ressorts de cette opération ... La brigade de gendarmerie adjure les demoiselles nazaréennes de se cloîtrer jusqu'à l'interpellation de l'homme-oiseau, qui court ou vole toujours. Tout renseignement concernant le violeur pourra être communiquée à la rédaction. Nos lecteur.e.s le savent : à Nazareth News l'info c'est du sacré !

CENTENAIRE

Commémoration de la glorieuse Révolution d'octobre ! Une délégation de Moutons Insoumis se rend en pèlerinage sur les tombes des figures sacrées de la confrérie : Marx ... Engels ... Lénine, ... Staline ... Mao ... Chavez ... Guevara ... Castro.

















Pour commémorer le centenaire de la 
glorieuse révolution d'octobre,  ces moutons insoumis  en pèlerinage sur les tombes

EN CE JARDIN

Entre les herbes folles et les fleurs ont poussé dans ce jardin d'octobre, ici un monsieur à la barbe patriarcale, genre Moïse ou Jéhovah, et  là ce couple formé d'un homme moustachu, cambré, turgescent, surgi tout entier et tout d'un bloc, et du garçonnet fermement tenu sous sa coupe, dont si ça lui chante il pourra user comme parfois les bons pères dans leurs écoles ou, plus largement, en l'enrôlant dans des luttes visant au bonheur des peuples.

ALL INCLUSIVE

L’écriture dite « inclusive » est tendance, recommandée, bientôt peut-être obligatoire sous peine de poursuites. C’est un acquis des luttes des femmes pour leur émancipation : mesdames et messieurs les professeur.re.s, les auteur.re.s (au fait, pourquoi pas autrices ?). Mais quand un statut ou une activité avec terminaison en « e » est le fait d’un homme, pourquoi, symétriquement, ne pas éradiquer ce « e » féminisant ?

Ainsi un Louis-Ferdinand Céline (ce pseudo féminin – prénom de Céline Guillou, sa grand-mère maternelle - est-il un vol ou un hommage ?), le génial auteur (pas auteur.e) de Voyage au bout de la nuit ( il eût dû s’en tenir à ce bout-là), pourrait-il aujourd’hui écrire :

« J’étais tellement bleubite en arrivant au régiment, que l’adjudant, avisant ce nouveau recru, émit comme ça à la cantonade que je serais jamais capable de faire vigi, pas même sentinel, même les patates que je saurais pas les éplucher sauf si qu’on me mettait au cul la grosse caporale mamelue, moustachue et sadomaso. »

Je me sens petit dans le vaste monde. Pour me rassurer, je vais me flanquer d'un chien, pas n'importe lequel : un Obermann.

                 
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Il est temps que je l'avoue : j'ai été l'un des nègres d'Alexandre Dumas, et plus précisément le nègre principal de son principal nègre : Auguste Maquet.

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Il y a plus de poésie dans un dé à coudre de Baudelaire que dans un cageot de Victor Hugo.

LE GÉROFI - BRÈVES

Mme Christine Angot annonce qu'elle traînera devant les tribunaux toute auteure dont les écrits attenteraient à son monopole du roman incestuel.

                                 

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L'OMS pousse un cri d'alarme : 59% des romans US sont en surpoids et 41% souffrent d'obésité.

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Un nouvel explosif : la mélenchonitroglycérine. Mais attention : elle peut exploser à la figure de son usager.

MASTERCLASSE

Même les personnes généralement bien informées se perdent en conjectures quant à la raison de la présence d'un agnelet tout mignon aux pieds de Julius Mansel, immense écrivain, auteur d'une oeuvre ébouriffante et polymorphe, à l'occasion de sa récente et brillante masterclasse au Centre Pompidou à Paris. L'hypothèse la plus crédible serait que Mansel aurait suggéré par là son intention de se convertir sous peu au véganisme. Quant à savoir pourquoi l'agnelet manselien transporte ce curieux petit "bidule" en bois, pour citer un mot de Malcolm Lissard, dans Le Boutiquier Littéraire, c'est mystère et boule de gomme. La présence du godet posé par terre est évidemment d'intellection plus facile, Mansel étant réputé lever le coude plus que de raison, et ne s'en cache pas si l'on en juge par les titres de quelques uns des ses livres, de Biture, moi  à Comique éthylique, sans oublier cette somme (1000 pages), et ce sommet du picaresque, dont l'écriture manqua de le terrasser : L'homme au goulot entre les dents.

CANTAT

Madame, écoeurée par la une des Inrocks, a préféré tourner le dos pour arroser ses fleurs, pendant que monsieur parcourt l'interview d'un oeil sévère.

LE PEUPLE LA RUE LES GENS

Pour détourner le Peuple de l'image people de "Brigitte", Jean-Luc annonce l'élection d'une Miss Insoumise.

Jean-Luc appelle la Rue à défiler avec le petit doigt sur la couture du mélenchon.

Jean-Luc promet aux Gens l'apparition dans le ciel de 100.000 hologrammes de Lui.

IL FAUT CULTIVER NOTRE JARDIN

Surplombant ses mirifiques productions potagères et florales, disposées  more geometrico, ce maître- jardinier ne cache pas sa joie : il vient de remporter haut la main le Premier Prix de la Récolte des Pommes de Terre et le Grand Prix de la Récolte de la Tulipe ! 

BLAISE, MOI !

On la croyait assagie, il n'en est rien : Virgin del Pentu nous revient en cette profuse rentrée littéraire avec Blaise, moi !, roman historico-érotico-théologique de la plus belle eau, teintée d'hémoglobine. Blaise, jeune janséniste enragé, en couple incestueux avec Jackie, sa soeur cadette, s'embarque avec elle dans un périple qui aura pour objet,  moins la visite aimable des provinciales curiosités  de notre beau pays, que la tuerie de tous les jésuites, engeance honnie des deux amants augustiniens, qui auront eu le malheur de les rencontrer en route. Pour appâter les révérends, Blaise n'hésite pas à leur dévoiler les charmes de sa soeur, avant de les attirer vers la couche qu'il partage avec elle, dans les auberges et autres relais de poste. Et nos jésuites de tout poil, émoustillés à la perspective d'une débauche trioliste, de courageusement se risquer dans l'aventure, après avoir marmonné un confiteor en manière de préservatif ; et la jésuitique intromission à peine opérée, Blaise de prestement passer un lacet autour du cou du révérend père, qui se débattra en vain non sans que son membre, plus dur qu'une barre de fer par le fait de la constriction, exalte sans mesure la jouissance de Jackie, sous les yeux exorbités de son frangin qui, quelque peu impuissant, ne parvient à l'orgasme qu'à la faveur de cette scénographie. Traqués par la maréchaussée royale, les deux jansénistes lanceront dans le vide leur méchant carrosse à cinq sols, on retrouvera Blaise et Jackie fracassés et enlacés au bas de la falaise, leurs corps seront jetés à la voirie.

REMAKE

Assis dans son fauteuil directorial, ce producteur hilare, entouré de l'équipe de tournage et des principaux acteurs, vient de signer pour un remake à grand spectacle du Gendarme de Saint-Tropez.

CRYOGÉNIE

Atteint d'une maladie incurable et mortelle, et redoutant, de surcroît, de sombrer bientôt dans la démence totale, cet homme s'apprête à se faire cryogéniser, dans l'attente des progrès de la médecine. Pointant la main gauche vers l'appareil ad hoc, que lui présente un technicien, il semble toutefois dubitatif quant à la possibilité d'y insérer son volumineux individu. Il faudra sans doute l'y mettre de force, ne fût-ce que pour respecter  ses dernières volontés mentionnées sur le carnet que nos voyons dans les mains de l'un de ces messieurs qui le circonscrivent.

A L'OMBRE DES JAUNES FILLES EN FLEURS

Loin des produits frelatés de consommation courante, A l'ombre des jaunes filles en fleurs évoque avec art l'irrésistible évolution d'une station balnéaire normande, très chic, fréquentée par de riches bourgeois et des ducs, mais graduellement envahie par une clientèle asiatique. Le narrateur, petit jeune homme qui cherche à s'affranchir des jupons de sa grand-mère, ne tardera pas d'orienter ses désirs vers une petite bande de demoiselles nippones, non seulement très délurées mais adeptes de diverses pratiques spéciales, dont au premier chef le bondage. C'est ainsi que par un beau soir d'été, mi-consentant mi-contraint notre héros en viendra à se voir artistiquement mais solidement lié et ligoté en bout de plage, à peu près nu, dans le rien moins que simple appareil d'un réseau de cordelettes savamment nouées et entrelacées où sa pauvre grand-mère, tardivement alertée par un appel enjoué de Nanami, la  perverse Nippone aimée de son petit-fils, n'aura pas fini d'embrouiller ses tremblantes mains, toutes marquées de taches de vieillesse, sans qu'au point du jour, après toute une nuit de cette lutte hasardeuse avec les noeuds, l'entortillé captif ait en rien approché de sa délivrance.

CRASH DE L'ASSOMPTION

La sainte Vierge, ayant complètement raté son envol rituel du 15 août, est lourdement retombée sur le tarmac !

A LA RECHERCHE DU TRAM PERDU

Un petit jeune homme cherche désespérément le tramway où des voisins auraient vu monter sa grand-mère, pour laquelle il éprouve une affection immodérée. Toute  la journée il ne cesse de sauter de ligne en ligne, interrogeant les conducteurs, les passagers, en vain. La nuit venue, il s'endort dans l'un des trams arrêtés au dépôt, et dans un rêve il revoit la vieille dame, endormie elle aussi mais au fond d'un tramway tout rouillé, véritable épave, qu'il finit par retrouver : il y entre, il se jette en pleurs sur la bonne vieille qui dans le choc tombe et s'éparpille en un nuage de poussière ocre envahissant la gorge et les bronches du petit malheureux secoué de quintes et qui, s'éveillant de son rêve agité, continue de tousser, inaugurant un symptôme qui se chronicisant le tiendra sa vie durant, jusqu'à son douloureux dernier souffle.

POUBELLISSIMA

Photo page Facebook Enola S.Cluzeau

Réceptacle élu par l'Élysée

pour accueillir les

promesses de

campagne

vouées à

l'oubli

MODE PUDIQUE

Page Facebook Fabrice Lefaix

Un certain flottement s'observe ici ou là dans le port du voile. Il n'est pas sûr que ce modèle puisse obtenir le label Mode pudique, pour cause d'échancrures et autres ouvertures mal maîtrisées, aidées ou non par le vent fripon qui souffle sur nos côtes. Du moins cette jeune personne aura-t-elle évité de s'offrir toute nue au soleil ...

IL Y A 396 ANS

Il y a 396 ans, le 8 juillet 1621, naissait Jean de la Fontaine, d'une fontaine où il y a à boire et à manger, du meilleur et du moins bon. Quand notre génial fabuliste allonge la sauce, le niveau baisse. Seul Proust a su faire d'un défaut de concision une supériorité, à l'encontre de Balzac ou de Hugo ou de tant de romanciers américains (USA) qui se croient tenus de refléter dans de pesants pavés de l'Ours l'immensité ou l'énormité de leur pays mosaïqué, trop de é dans cette relative. Rien de trop, c'est le titre de l'une des fables, et l'adage qui figurait, au côté du Connais-toi toi-même, au fronton du temple de Delphes. Le Lion devenu vieux est en douze vers (10 alex + 2 octos) un parfait exemple d'un rien de trop et d'un art du bref à son sommet, et nous rappelle, avec ce vieux Lion exterminé par ses sujets, inclus le coup de pied de l'Âne, que notre fabuliste fut à sa manière un Insoumis, qui n'est pas celle tapageuse de certain sénateur devenu vieux, répandu en hologrammes et en invectives. A la différence de nos autres "classiques", La Fontaine ne fut jamais en faveur à Versailles, disqualifié par son amitié avec le fastueux puis malheureux surintendant Fouquet, bête noire du Roi et bientôt emprisonné à vie. A quand le retour à la récitation et - modeste proposition, -l'obligation pour être bachelier de savoir par coeur ne fût-ce que trois fables de La Fontaine et disons neuf sonnets tirés de Baudelaire, Verlaine, Nerval, Rimbaud ?

JALOUSIE

Gros-Kim épie d'un oeil jaloux Jupiter Jr.  descendu des hauteurs de l'Olympe pour plonger, nouveau Neptune,  dans les abysses des océans

EN MOUVEMENT

Benoît Hamon au volant de la voiture amirale de son "Mouvement du 1er Juillet".

VERBA VOLENT

Joyeux rassemblement de nos compatriotes antarctiques réchauffés par les échos du verbe jupitérien junior répercuté depuis le château présidentialisé de Versailles jusque sur leur natale et glacialeTerre Adélie

 

TRUMP ATTACKS

Photo sur apreslapub.fr

PHOTOGÉNIE

     












Déjà célébrissime (je devrais dire "culte"), la photo officielle du néo-Président (qui "affole la Toile") est fort astucieusement construite : la trouée entre les deux verdoyantes ramures élyséennes aura permis à notre Jupiter Jr. d'y inscrire sa (très photogénique) tête, pour signifier que même élu d'en bas, par le peuple français (ce qu'il en reste après excessive abstention et vote marinolepéniste), "en même temps" il procède d'en haut, tel le Superman US - dont on sait que le Superdupont de Gotlib fut un avatar.