PLANCHE

Alex Howitt sur Facebook

La planche sous le bras, l'une se jette avec fougue vers les éléments, quand l'autre sans fin  repasse la liste de ses ennuis : de cette croupe trop rebondie à ces bras  genre jambonneau sans oublier ces larges bourrelets, autant de vices de forme qui l'éloignent à jamais de l'actuelle esthétique de la planche.

QUOUSQUE NON ASCENDAT?

Les cérémonies sacrées et autres fêtes religieuses du 15 août ont été le théâtre de performances visant à illustrer le fabuleux exploit jumpologique dont fut créditée en son temps la Sainte Vierge : ainsi sur ce précieux document où par la grâce d’une audacieuse contre-plongée, nous voici à même d'admirer ce remake de la bienheureuse Assomption de Marie, sans le concours d’aucun ange, archange, chérubin ou séraphin embauchés, au mépris de la triche, en qualités de porteurs. Quant à savoir si notre gracieuse émule de l'envolée mariale aura su gagner, elle aussi, les merveilleux espaces célestes, favorisée par le grand aquilon des souffles ascendants qui déploient sa jupette en corolle, ou si la pauvrette s’est lamentablement crashée sur le terrrestre tarmac, nous laisserons nos lecteurs se faire leur opinion en leur âme et conscience.

PRIVE-DIEU

Dans Prie-Dieu, la précédente livraison de notre indispensable blog (4 août 2016 http://geronimots.blogspot.fr/2016/08/prie-dieu.html), nous traitions des modalités pratiques de l'accès direct au Dieu de Jésus-Christ, ce Dieu sensible au coeur cher à Pascal qui appelle l'incrédule à se mettre au plus vite à genoux pour entrer sur la voie de son salut. Mais il ne faut pas se laisser distraire, et revoilà le grand thème pascalien du divertissement ! Notre misère est accablante, mais un rien suffit pour nous divertir, et nous détourner de la recherche de Dieu : telle cette jeune femme qui, dans un élan soudain, avait voulu tenter le coup, et se laissant choir sans chichi sur les deux genoux, à même le tapis pelucheux de sa chambre, elle s'apprêtait, selon la recommandation de Pascal, à "prier des lèvres" quand la télé s'interposa, au point de l'interrompre dans le simple geste d'agrafer son soutif, ou de le dégrafer pour atteindre au même et total dénuement que Marie l'Égyptienne ou Marie-Madeleine au désert. Et c'est ainsi que le petit écran, par le seul fait de sa présence chatoyante, mouvante et parlante, aura été, à celle qui  se disposait à prier le Seigneur, le plus mortel des prive-Dieu.

PRIE-DIEU

Sur le journal Facebook de Francesco Mario Masmata

Cette dame vient à coup sûr de lire le Pascal des Pensées qui appelant l'agnostique à se convertir, lui donne ce bon conseil : "Il faut que l'extérieur soit joint à l'intérieur pour obtenir de Dieu ; c'est-à-dire que l'on se mette à genoux, prie des lèvres, etc." Soit, mais lorsque, de la cave au grenier, il n'y pas plus de prie-Dieu que de ptyx sur la crédence au salon vide de Mallarmé ? Pas de souci ! Un quelconque siège profane suppléera le petit meuble pieux, et déjà la pauvre femme, aspirant de toutes ses fibres à se rapprocher du Seigneur, a entrepris de se jucher sur la première chaise venue, commodément rembourrée, dans une esquisse d'agenouillement qui laisse augurer la plus fervente prière, pourvu du moins que notre orante, si elle prie des lèvres, etc., comme le veut Pascal, n'aille pas se les coller au miroir qui lui fait face, en un baiser lascif et patatras, chue ou non de sa chaise, la dévote séance initiatique est fichue ! Une prochaine fois, peut-être, pour une foi prochaine, c'est le voeu que nous formons.

JUPPÉ FOR PRESIDENT

De quoi, de qui cet homme, vautré sur un modeste canapé probablement acheté sur Le Bon Coin, agrémenté de tissus et de coussins fantaisie, de quoi, de qui nous assène-t-il qu'il sera président? Au vu de l'exacte alopécie de son crâne ovoïde,  nous dirons : de l'Union des Chauves de France! Honorable confrérie qui ne pourra que gagner à porter à sa tête, dégarnie, un homme assez universel pour avoir  dans sa main un livre ouvert  et sur ses oreilles des écouteurs! Et qui, tout en illustrant avec bonheur la calvitie, se plaît  à la monstration inverse de mollets et de cuisses dont le velu, dense et généreux, n'a pas fini de faire rêver les épouses de ces Chauves de France dont il sera, c'est dit, au moins par lui,  président !

MIMESIS

Cette dame aura voulu harmoniser les rayures de sa jupe longue avec ces colonnades atrophiées, nées d'un cerveau impuissant ou malade, sans même y réussir par suite de sa méconnaissance crasse des plus élémentaires notions du vertical et de l'horizontal. Nul doute qu'un message vient à l'instant de l'informer qu'elle sera désormais indésirable en ces lieux, et par conséquent rayée des listes.

MALAISE VAGAL

Alors que des secouristes improvisés s'évertuent, avec plus  d'empathie que de méthode, à réanimer cet homme,  victime d'un malaise vagal, ou de quelque autre accident, une dizaine de parapentistes viennent d'apparaître, survolant le site. Simples curieux ? Voyeurs morbides ? Commando opérant une reconnaissance en vue d'un enlèvement ? Auquel cas, prévenant et déjouant ces menées, il n'est pas impossible que le plan incliné mis en place derrière les protagonistes, sous réserve d'être raboté et rectifié ait de quoi faire office  d'une véritable rampe de lancement, et le patient pourrait alors s'envoler et fuser vers Dieu sait quels espaces supérieurs où peut-être trouvera-t-il une atmosphère et des conditions plus  favorables pour s'ébrouer tout son saoul, bien loin du pays natal.

DANS LE PANNEAU

Wall Street Photo Charles Gatewood

                        Ceci n'empêche pas cela,  la "foi" n'empêche pas  les choses d'aller de mal en pis, et peut même férocement y contribuer, depuis les bûchers et les croisades (le temps s'est arrêté pour les obtus islamistes qui nous appellent "les croisés") dédiées à la reconquête fétichiste du supposé "tombeau du Christ" (lequel "Christ" baptisé "Jésus" est à peu près aussi mythique que Vénus ou Vishnu), depuis les conflits parfois sanglants entre l'Église grecque et celle romaine suite à l'ubuesque dispute théologique du Filioque (le Saint Esprit procède du Père et du Fils, et si tu ne crois pas ça tu peux crever chien d'hérétique), depuis les barbares guerres de religion en France ou ailleurs. "Le capitalisme porte en lui la guerre comme la nuée porte l'orage", disait le grand Jaurès : idem pour les monothéismes prompts à basculer dans le fanatisme tapi en eux. Les zélotes des "manifs pour tous" (prétendues pour tous), genre Boutin/Barbarin, sont - faute de mieux, de pire (worse) genre Daesh - les descendants light des inquisiteurs qui brûlaient les "sorcières" ou les Giordano Bruno. Restent les valeurs héritées des  fragiles "Lumières" qui pour les béats"multiculturalistes" ne sont qu'un épisode parmi d'autres, s'il est vrai que tout se vaut : le voile ou la jupe, le clitoris ou son excision, ou que selon la formule d'Alexander Pope : "What ever is, is right". 

LE CAMION / THE HOST

Dans  The Host (2006) – l’Hôte  -, puissant film fantastique du Sud Coréen Bong Joon-ho, un gigantesque monstre surgit du fleuve, à Séoul, et galope sur la rive en écrasant et dévorant les promeneurs épouvantés. Le 14 juillet 2016, à Nice, dix ans après, surgissant sur la Promenade des Anglais, le camion frigorifique blanc de 19 tonnes conduit par un tueur d’origine tunisienne écrase à mort 84 personnes et en blesse grièvement des dizaines d’autres. 

   Le monstre de la fiction du cinéaste est le produit d’une mutation génétique, causée par la folle imprudence d’un laborantin qui jette dans le fleuve des produits hautement toxiques. De même, dans le réel, la mutation psychique, mais non accidentelle, celle-ci, produite par un extrémisme politico-religieux islamiste apte à fabriquer des assassins non pas sans foi ni loi, mais soumis à sa loi atroce et à sa foi fanatique, comme en a produit, mais dans des temps anciens, heureusement révolus, l’autre grand monothéisme, dans sa forme dominante catholique romaine, et sa ou ses variantes réformées. Le sommeil de la raison engendre des monstres, comme dit l’intitulé du tableau célèbre de Goya (1797-98), mais la raison raisonnante, et non pas raisonnable, est capable d’en fabriquer aussi, sous forme d’idéologies : nazisme, fascismes, communisme, Terreur « révolutionnaire ». Ne reste, contre l'abomination de tous les fanatismes,  que, disait Churchill, "le pire système à l'exception de tous les autres" : la démocratie - qui ne vaut que ce que valent les peuples qui la pratiquent.

LOUONS LE SEIGNEUR

Bernard Philippe Ma sur Facebook

Les assoiffés de transcendance, s'ils ne sont pas trop regardants sur l'objet proposé à leur convoitise, ne manqueront pas de se hâter vers les bureaux de Richard Immo, à l'enseigne duquel l'élu de leur cohorte pourra prendre à bail "le seigneur" (sic), vieux bonhomme à longue barbe grise qui ouvre les bras dans le probable dessein de les refermer sur un bambin qui , le pauvret, va se retrouver piégé ... Raison pourquoi nos candidats à la location,  oubliant le suggestif placard de Richard Immo,  lui préfèreront peut-être un plan B un peu plus cool ?

10 juillet 1971 : MARCELINE PROUST, IN MEMORIAM

Nous évoquâmes en son temps la stupéfiante découverte d'un frère jumeau de la fameuse Albertine proustienne : Albertin ! (geronimots.blogspot.com 17 mai 2015, rubrique "Marcello"). Bien évidemment, les diverses instances et institutions qui ont élu pour unique objet de leurs travaux le maestro Marcel n'ont cessé, depuis lors, de se déchirer quant à la réalité romanesque de cet Albertin, les esprits forts ne voulant voir qu'un vulgaire apocryphe dans la liasse manuscrite retrouvée par Kevin Marvel, le jeune découvreur mussipontain. Nous croyons d'autant plus, quant à nous, en Albertin, et déplorons sa mise au rancart par l'auteur de la Recherche, que nous espérons pouvoir bientôt établir qu'à l'origine de la création de ce jumeau de papier, il y eut un jumeau de chair, plus exactement une jumelle, venue au monde le 10 juillet 1871, en compagnie de notre Marcel, et qui fut escamotée, et cela, selon nous, par suite d'une fulgurante prémonition, chez la maman, que l'enfant mâle Marcel aurait une destinée prodigieuse pourvu que l'enfant femelle, baptisons-la Marceline, à peine entrée en lice disparût du circuit, par déposition aux Enfants Trouvés, envoi dans une lointaine campagne ou quelque autre mode d'éviction. La pauvre maman ne pouvait savoir que son adoré Marcel n'accèderait à la souveraineté de son être qu'à laisser revenir en lui la Marceline retranchée, tous deux opérant de concert, leurs deux mains invisiblement enlacées sur la plume, et c'est ainsi que le Livre s'écrivit.

LOUBIANKA

La pipe au bec, ce monsieur bien mis, orné de grosses lunettes d'intellectuel bien myope, voire strabique,  considérant son handicap visuel a délégué à sa compagne l'exercice du très rare et très chic privilège - octroyé par  le génial Staline, en récompense des services rendus à l'URSS -  de faire un carton, dans le cadre intime des caves, non de Saint-Germain-des-Prés, mais de la Loubianka, sur la répugnante personne d'un dissident, l'un de ces innombrables traîtres à la patrie des travailleurs qui après l'aveu public de son crime va recevoir son juste châtiment de la main de la jeune dame, encouragée par son compagnon, si elle réussit à loger une balle dans la cible que l'agent du KGB vient d'épingler sur le coeur de l'ennemi du peuple.

DEUS SIVE NATURA

Mus par un désir pieux ces véhicules se rendaient en caravane vers cet édifice sacré, quand ils eurent à se voir enveloppés et capturés en un rien de temps par une luxuriante et proliférante végétation, laquelle avait déjà, semble-t-il, entrepris d'envahir la gothique et flamboyante bâtisse, sans égard à sa  destination liturgique. Mais peut-être était-ce qu'une irrésistible brise, invisiblement chargée de force graines et autres pollens typiquement spinozistes, se jouant de ces zélotes et de leur rituel rendez-vous dominical sous ces vénérables voûtes, leur eût fait le coup d'une soudaine mise en pratique de la fameuse formule latine du philosophe néerlandais, aussi lapidaire dans l'équivalence établie par  une énonciation que nous pourrions traduire en : Dieu = la Nature, que trois siècles plus tard le célèbre E =mc2 issu d'une autre et forte tête pensante.

DUO SUNT AUT UNUS AUT ...

Un an après sa tapageuse encyclique Duo sunt, le pape François a joint le geste à la parole en montrant aux caméras ces deux doigts qui réitèrent l'éviction de la troisième Personne, désormais persona non grata, ce bien connu oiseau et, donc, oiseux Saint Esprit, surpris à bestialement s'affairer à la possession physique, fût-ce à des fins fécondantes, d'une Vierge Marie en passe de perdre ce bienheureux statut : exit, donc, cette supposée Sainte Trinité dont la définition fit couler des fleuves d'encre et de sang. Reste à savoir si cette oeuvre papale de dépoussiérage, si ce choc de simplification ne va pas aller, de fil en aiguille, jusqu'à quelque affrontement final entre les deux Personnes résiduelles, et laquelle ou lequel, dans cette hypothèse, pourrait l'emporter d'un Pater supposé omnipotens mais peut-être, à force d'être vénérable, vétuste, ou d'un Filius toujours jeune, sinon resplendissant, qui appareillé de sa célèbre croix pourrait être tenté de s'en faire une Arme de Destruction Massive, apte tel un bélier à frontalement percuter le Vieux, à le bousculer sur son nuage amiral jusqu'à le faire dégringoler dans les ténèbres extérieures où l'autre, appelons-le Jr,  oublieux de toute autre mission et fonction, risquerait alors de se mettre à la recherche de ce grand corps démantibulé,  aux segments éparpillés, et peut-être  méconnaissables, après un tel crash, au grand dam de monsieur le Pape et de ses séides et autres sbires du Vatican qui n'auraient plus aucune espèce de déité à se mettre sous la dent.

ZIGOMARS

Sur la page Facebook du (génial) Yves Brette

Les adeptes de cette plage, où par dérogation aux vertueuses lois préservatrices de la pudeur le maillot de bain est aboli, ont déjà intégré la placide présence, même antagonique à leurs us, de ces deux extraterrestres en combinaison rouge vif, dont l'aéronef minimaliste vient de planter ses longs pieds grêles dans le sable de notre planète tout comme, jadis, dans la grise poussière lunaire, le LEM de la NASA ayant à son bord Neil Armstrong et Buzz Aldrin, les deux spationautes dont ces deux zigomars sont les baroques avatars.

FRENCH PSYCHO

Sans la présence d'esprit d'un photographe improvisé, nous ne disposerions pas de ce cliché qui a su capter sur un quai de gare, du côté de Deauville ou plutôt de Cabourg, ces deux déséquilibrés tout juste échappés de l'asile. A côté du paranoïaque en redingote, classiquement identifié, comme tant de nos concitoyens, à  Napoléon Bonaparte, s'offre à nous le cas autrement singulier de ce personnage d'allure clownesque, triturant bizarrement ses mains, tel un masturbateur compulsif et honteux, le chef négligemment incliné, le  pantalon tirebouchonné, porteur d'un trois-quart informe jeté sur une vareuse de quartier-maître ou de facteur, genre Jacques Tati dans l'un de ses courts-métrages, tous attributs vestimentaires non pas, en l'occurrence, coupés trop courts, mais trop longs de plusieurs pointures, suggérant quelque tendance à la mégalomanie chez ce sujet, dont on aura remarqué le faciès niais, à la limite de la débilité, d'aucuns diraient peut-être, plus enclins que nous à faire fond sur l'espèce humaine, aux lisières du génie? Curieusement ce benêt, si benêt il y a, qui nous fait face, et  nous regarde de biais et par-en dessous, semblerait presque avoir secrété et projeté à sa droite, comme par un effet surnaturel, un double miniaturisé de lui, en la personne de ce garçonnet aussi propret, pourtant, au moins en apparence, que dépenaillé celui dont il serait l'alter ego presque encore enfantin ... Et rien ne nous empêche de postuler quelque nouvelle projection qui, de ce gentil petit bonhomme, saurait tirer un tout mignon bambin dans les cinq ans - et peut-être déjà pervers? - par une vertigineuse remontée du Temps dont allez savoir où elle s'arrêtera.

HOUELLEBECQ TOUJOURS PLUS !

michel houellebecq adolescent

Après avoir exposé, pour l'instruction et l'édification des foules, ses examens médicaux à la Manifesta de Zürich, Michel Houellebecq envisagerait, dans un élan vers la divulgation du toujours plus intime, d'exposer un riche échantillonnage de ses slips et ses caleçons stigmatisés par ses masturbations et pollutions nocturnes depuis son entrée historique dans la puberté. C'est ainsi qu'il déclarait, dans la dernière livraison de la Nouvelle Revue Française : "A peine âgé de treize ans, je fis le pari que je serai un jour un auteur au moins aussi célèbre que ce pauvre con de Sartre ou que la poufiasse Duras, et que ce serait une époque où il faudrait faire feu de tout bois. Je résolus, dans un geste fondateur, de planquer au grenier mes premiers slibards pollués à mort par ma putain de semence. Et dès lors, comme Rimbaud dans le poème, je me suis baigné dans le sperme. Je me branlais à toute heure, en tous lieux, je ramenais la saveur de mes slips dans ma chambre, tous mes tiroirs les recueillaient. J'ai poursuivi longtemps cette entreprise, ça m'arrive encore. J'en ai porté je ne sais combien de valoches à mon coffre, à la banque, dûment étiquetés et datés. Quand je les sortirai ce sera mieux que les ostensions du Saint Suaire. On verra la collection dans une manifestation artistique dédiée, à Berlin, à New York, à Rome. Mon agent voudrait une vente avec Christie's ou Sotheby's, moi je préfère Christie's. Je suis le Christ pour les temps présents".

FEUX DE LA PASSION

Alex Howitt sur Facebook

Cette jeune femme a-t-elle été bien raisonnable de se laisser approcher par ce grand monsieur aux airs importants, avec qui peut-être elle se voit déjà en couple? Histoire d'amadouer sa conquête, il est allé jusqu'à lui offrir une belle couronne, qui semble une variante de celle dont on dit qu'il aurait lui-même été coiffé. Encore notre amoureuse a-t-elle eu la prudence de ne pas se départir de cette torche qu'elle brandit bien haut : si leurs amours tournaient mal, elle pourra toujours la balancer au visage du séducteur, rien moins qu'ignifugé, et tant pis si sa barbe et ses cheveux s'enflamment, nous n'allons pas le plaindre, d'autant qu'il a peut-être un truc pour que ça brûle toujours sans carboniser jamais, en un brasier  capable, attraction sensationnelle, d'enluminer le ciel sur un arc allant de Rio à Manhattan?

TEA PARTY

By Happy Psycho Pics (Facebook)

Incroyable zèle de ces affidés d'une minuscule colonie proustienne, courageusement établie sur quelque atoll perdu  au milieu des océans, à des milliers de lieues nautiques des grands instituts, offices , services,  bureaux, académies voués à l'examen toujours recommencé de l'oeuvre profuse du Maître, et  qui auront voulu donner l'ampleur la plus théâtrale à la fameuse scène de la tasse de thé ! Ne manque, pour l'heure, que la grande main de leur dieu qui, descendue entre deux nuages, et tenant dans la pince de ses longs doigts une petite madeleine proportionnée au pourtour de l'énorme calice, l'y tremperait soudain, éclaboussant et inondant nos quatre braves comme si ce fût la jaillissante semence de celui qui leur est l'Amant dont ils écouteront, désormais, les yeux clos,  au garde à vous au faîte de leur sainte colline, toute la gamme des bruits de la suave manducation, dans le palais bienheureux, non sans s'enhardir à happer, avides gobemouches,  quelque miette du fabuleux gâteau qui distraitement tombée de cette bouche céleste, mieux que la fadeur d'aucune hostie leur sera l'éternel aliment.

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTT!!!!!!!!

Ce spectateur lambda essaie d'initier son épouse qui, tel Fabrice à Waterloo, n'y comprend rien du tout, aux règles du football. Même, il est à craindre que la dame, malgré les apparences  bénignes de l'époux, de retour à la maison ne reçoive une bonne trempe, en punition de son inintelligence d'un sport aussi populaire et mondialisé, heureuse sera-t-elle si son seigneur et maître, ressortant du placard un bon vieux ballon de foot, que jadis il poussait du pied dans la cour des chers frères ou de la laïque, d'un bon coup de ses anciens crampons, rechaussés pour la circonstance, ne le lui expédie pas en pleine poire, au risque de voir cet objet se substituer à la tête effarée de bobonne, et subséquemment de ne pouvoir, le soir, à l'extinction des feux, faire la bise qu'à un vieux machin de cuir encore gonflé d'air et qui lentement, en chuintant, s'aplatit jusqu'à vaguement figurer à ses yeux devenus voyants un visage informe, affaissé, dont cherchant l'orifice du bout de son sexe peu ou prou raidi il finira, s'il le rencontre, par tenter de s'y introduire comme dans l'espérance d'y trouver assez de délices pour s'y épancher, en quelques faibles secousses, avant de rouler sur l'autre côté de la couche et de s'y endormir aussitôt, rêvant déjà du stade, de la pelouse, de la couleur des maillots, des hurlements du public et du cri des commentateurs quand in extremis, après 89 minutes de va-et-vient sans résultat, ils glapissent sans fin dans les micros buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!

BEAU MIROIR

Prétendument adonnée à s'étudier dans son miroir, cette nymphette a embauché un gnome qui pour l'heure se voue  à l'entretien du feu, avant que de tourner la tête vers le palpitant paysage qui, s'offrant à lui, devrait avoir de quoi l'embraser à son tour, et d'autres flammes jailliront qui ravageant les deux acteurs ne laisseront sur le sol, pour tout résidu de la scène, que le petit miroir rond reflétant et fixant peut-être à jamais leur amoureuse étreinte.

MACRONOMIE

L'autocar de campagne du joli ministre de l'Économie, apparemment résolu à la jouer modeste, voire pauvre, va sillonner cet été les routes  de France pour se porter au devant de l'électeur. Le costard du Ministre sera, nous dit-on, synchrone avec le véhicule, sans doute un Tati d'entrée de gamme, deux pièces col standard noir (89 €), éventuellement acquis d'occase dans un entrepôt Emmaüs (30 €). Lors des dialogues avec l'électeur, le tutoiement sera de rigueur, les gros mots, bienvenus, jusqu'aux blagues de cul à la manière du regretté Georges Frêche. Histoire d'être en phase avec les préoccupations de l'électrice, le candidat sera flanqué de son épouse et de sa maman, qui sont à peu près du même âge, de loin on les prendrait pour les deux soeurs. On dormira dans les campings, on prendra l'apéro avec le populo sur les terrasses, et qui sait si le ministre n'en viendra pas, oubliant tout de son passé d'inspecteur des finances et de banquier d'affaires, à si bien se plaire parmi ces gens-là qu'il en oubliera les ors, la pompe, la gloire, on ne le verra plus que vêtu d'un vieux jean et d'un T.Shirt sale où le MACRON FOR PRESIDENT pâlit, s'affadit, s'éteint, un jour il ne saura plus qui il est, on le retrouvera clochard sous un pont comme un héros vieillissant de Cormac McCarthy.

REVERS

Peu suspect de crétinisme footballistique, à quoi je préfère et de loin l'art de la raquette tennistique, encore qu'il ne tende  que trop à singer, de nos jours,  l'effort du bûcheron, lequel tient à deux mains sa cognée comme, hélas, sa raquette le tennisman contemporain, à la notoire exception d'un Federer, ou d'un Wawrinka, le tatoué beckettien, je  ... mais c'est quoi cette putain de phrase tortueuse qui.

ESPÈCES MENACÉES

Donc le pape François vient de mettre à l'index la pédophilie ecclésiastique. Reste qu'une turpitude peut en cacher une autre, et le rusé jésuite Bergoglio, qui crut bon de s'auréoler du saint nom du fameux François d'Assise, s'est bien gardé de toute allusion à l'insistante rumeur faisant état de suspects froissements de soutanes aux parages des chenils, ou de propositions déshonnêtes adressées, par des tonsurés, à des chèvres ou d'autres espèces, dans le cadre riant de nos campagnes et nos forêt françaises. Nouveau manteau de Noé, la chaste robe blanche de François va-t-elle longtemps couvrir ces troubles agissements, possibles augures de grands crimes, où le rapport dévoyé à nos amies les bêtes, ovins, caprins, canins, pour commencer, s'offre en dérivatif à des attouchements enfin solennellement prohibés par le 266ème successeur de Pierre? Nous ne manquerons pas d'informer nos lecteurs de tout nouvel événement susceptible d'enrichir un tableau encore à l'état d'ébauche.

ROSA ROSA

Photo Precious World sur Facebook

Consciente de la morosité voire de la sinistrose qui affecte voire broie les Français, la Ministre de l'Environnement et du Bonheur de Vivre Ensemble vient de donner le feu vert à la recoloration des paysages aux fins d'optimiser et d'apaiser le rapport au monde de tous et de chacun. Le processus recolorant, optimisant  et apaisant devrait s'opérer sans aucun recours à des moyens chimiques. "La coolitude, déclare la Ministre, ne pourra que naturellement découler de cette grandiose entreprise environnementale. A la noirceur qui imbibe les âmes succèderont bientôt la jovialitude et la félicitude, et je dirais même plus : la béatité."