BRÈVES LITTÉRAIRES

(AFP) Alexandre Soljenitsyne, auteur du Premier cercle, a fait savoir qu'il allait les multiplier dans le cadre d'une compétition de hula-hoop.

(Le Monde) Le capitaine Nemo a reçu hier à bord de son sous-marin M. Fernando Pessoa, écrivain. Rien n'a transpiré des échanges entre les deux hommes.

(Limoges Matin) L'infirmière masturbait le vieillard. "Je le faisais, déclare-t-elle, par jeu, par ascèse, par vice, par un long, immense et raisonné dérèglement de tous les sens".

LES VOEUX 2018 DE BLAISE PASCAL

"Monsieur Blaise Pascal a l'honneur de présenter ses voeux 2018 à ses compatriotes et à ses frères humains en Jésus-Christ. S'agissant de l'engeance jésuite, il souhaite ardemment à ces messieurs d'amender  leurs us et d'épurer leur doctrine, y compris celui de leur confrérie qui sous le nom de François se pavane à Rome sur le trône de Pierre. A  tous ses frères et soeurs jansénistes, il souhaite une belle et bonne année de macérations, de privations, de sacrifices, incluant le port assidu du cilice et l'usage fréquent du martinet, aux fins d'expier l'erreur et l'horreur d'être né, qui ne sauraient trouver de réparation qu'en Paradis auprès du Dieu de Jésus-Christ s'il Lui plaît et s'Il le veut bien, infaillible en ses arrêts insondables."

VOEUX PRÉSIDENTIELS POUR 2012

Le Gérofi a pu se procurer ce brouillon des voeux que le Président en exercice aurait pu adresser à ses chers compatriotes pour cette année 2012 qui, on s'en souvient, fut fatale au renouvellement de son bail.

Mes chers compatriotes,

   En cette fin d'année 2011 tout ne va pas si mal, car il n'y a pas que des pauvres en France, il y a aussi des riches, et je voudrais leur dire : continuez, enrichissez-vous encore et encore, notre pays est celui qui, de toute l'Europe, compte le plus grand nombre de multimillionnaires, comment ne pas en être fiers ? Quand un pauvre croise un riche, mais ça ne se produit pas souvent, celui-ci et celui-là évoluant sur des orbites qui, d'ordinaire, ne se recoupent pas. Personnellement je ne suis pas énormément riche, c'est Carla, et là c'est du sérieux. Nous habitons un bel hôtel particulier à Paris, juste derrière la Villa Montmorency, une adresse spéciale, ça s'appelle la Cité Interdite, interdite aux croquants, aux manants, au tout venant. La richesse n'a pas que des avantages, je le dis aux pauvres de ce pays, elle implique des devoirs : tu ne peux pas rouler dans une petite cylindrée, vivre dans un logis modeste, avoir une épouse vilaine quand tu es riche. S'il n'y avait pas de pauvres, il n'y aurait pas de riches. Certains voudraient vous duper en vous assurant que la richesse ruisselle : non, elle reste sur les déjà riches, elle cristallise sur eux, c'est ainsi. La richesse est la plus grande valeur, tout doit être fait pour la préserver, les riches sont la parure de la civilisation, ils sont mieux habillés, ils ont de l'aisance, de l'assurance, ils méritent l'admiration. Donc, Françaises, Français, je me présente tous mes voeux pour une belle et riche année 2012.

B.B. ÈVE ADAM

Je suis un tantinet choqué d’une phrase de Brigitte Bardot, dans ses Mémoires : Initiales B.B. (1999), à propos de la naissance de son fils : "J'aurais préféré accoucher d'un chien", non que la phrase soit incorrecte, mais sous la plume d'une gloire nationale et mondiale, et qui fut l’une des Marianne de plâtre de nos mairies, n'eussions-nous pu espérer un subjonctif?

Si, comme nous le dit la théologie catholique, le bon Jésus est le nouvel Adam, et la Vierge Marie la nouvelle Ève, n'y aurait-il pas de l'Oedipe dans l'air?

OSTHÉOPATHIE

Cette praticienne, douée d'un remarquable tour de main, n'aura eu besoin que de quelques gestes bien maîtrisés  pour venir à bout du très douloureux tour de rein de son patient que nous voyons ici  totalement relâché, décontracté, très "cool", nul doute qu'il sera sur pied et  en mesure de reprendre son job d'ici deux ou trois jours.

NOËL ET SUITE

Je me suis fait offrir un petit véhicule spatio-temporel qui devrait me permettre d'esquiver les fêtes-de-fin-d'année en sautant du 24 décembre au 26 et du 31 au 2 janvier !

Naître ou ne pas naître, c'est la question, surtout pour le petit Jésus qui n'aura même pas eu besoin de cette formalité pour faire un terrible buzz, à la suite de son paternel tout aussi fantomal. Sacrée famille ! Et la maman, donc !

(Dessin de Joann Sfar)

Macron, recevant à l'Élysée les curés de toutes les officines de superstition ouvertes sur le sol national, des cathos aux boudhistes (ne manquaient que les Adventistes, les Témoins de Jéovah, les Hare-Krishna, et Skippy : -http://www.dailymotion.com/video/x8p9t6), a évoqué en effet, en bon opportuniste, le spectre de la ... "radicalisation de la laïcité". Va falloir ficher S ces "radicaux laïcs".

BEAU COMME ...

(Avec Lautréamont : "Beau comme la rencontre ... ")

Beau comme la rencontre de la Mère Denis et de Mamie Nova dans une boîte pour lesbiennes du 3ème âge.
Beau comme la rencontre d'un Aborigène et d'une Australopithèque sur une courbure du Temps.
Beau comme la rencontre de John Le Carré et de Jean Le Rond D’Alembert dans le triangle des Bermudes.
Beau comme la rencontre de Toulouse-Loutrec et de Loutréamont dans les allées de Castorama.

LONG THON

Le thon, je m'en suis bouffé de bonne heure. Tôt le matin, réveillé en sursaut par maman, j'avais planant à l'orée de ma bouche une cuillère à soupe d'huile de foie, pas de morue, mais de thon ! Si je faisais des manières pour l'avaler, maman voulait me l'enfourner de force, dans l'intérêt supposé de ma croissance, et je me débattais et je m'en mettais partout sur mon pyjama, le ton montait, je pleurnichais, maman me criait tu vas nous l'avaler oui ton thon, et de peur d'affreuses représailles, genre tu ne reverras plus jamais ta grand-mère, j'avalais mon huile de foie de thon. Longtemps je ne revis plus de mon enfance que cette matutinale, huileuse, houleuse séquence, et j'en venais à me dire que ce serait toujours comme ça, que toujours je serais dans le thon.

MA CHRONIQUE MACRONIQUE

MARCHONS MARCHONS
50 minutes d'interviouve, dimanche soir, non dénuée de vacuité, du Président Junior par le si gentil, si joli Delahousse, au brushing toujours impec et toujours nouveau. Formidable innovation formelle : on est debout (jeunesse), on déambule (énergie) : départ du bureau du monarque, traversée des salles du Palais, descente d'un escalier. Pas de risque, avec Delédredon-Delahousse, de  fâcher Jupiter Jr par un propos insolent, tel naguère Poivre d'Arvor lançant tout à trac au vibrionnant Sarko, à propos d'un G8 : "Vous étiez un peu excité, comme un petit garçon dans la cour des grands", et quelque temps après cet accès l'inamovible présentateur du 20 heures de l'A2 se retrouva viré. Une caméra se multipliant en effets esthétisants, jusqu'à flouter les partenaires, comme Leonard posait sur la Joconde son sfumato.  Un instant en fond d'écran nous eûmes un garde-potiche, hommage au petit personnel du Palais. Ne manquait qu'une magique apparition de la pimpante "Brigitte", légère et court vêtue et juchée sur ses stilettos, mais ce ressort-là, pour avoir beaucoup donné, est sans doute un peu usé. Un moment convivial, consensuel, complaisant, donc, et tant pis si cette télé-là est aussi un peu "la honte", pour citer Junior, de l'audiovisuel public ?

MAO ZEDONG & MÉLENCHONG

 A la Maison de la Mutualité 24 rue Saint Victor Paris 5ème Samedi 26 décembre 2017 à 21 heures Grande Conférence du Professeur Enrique Rafael Alvarez-Sanchez de l'Université de Maracaïbo :
"DE LA PENSÉE MAO ZEDONG 

 LA PENSÉE MÉLENCHONG : 

UN ITINÉRAIRE"

NOIR C'EST NOIR AU VATICAN !

A leur grand émotion, et incompréhension, les astronomes viennent de découvrir à la faramineuse distance de 13,7 milliards d'années-lumière le "monstrueux" Trou Noir J1342+0928, d'une masse 800 millions de fois plus importante que notre pauvre bougre de Soleil, et flanqué de son quasar 40.000 fois plus lumineux à lui tout seul que toute notre pâlichonne Voie Lactée ! Comment le bon dieu de l'Église catholique pourrait-il être en mesure de gérer tant de démesure? Encore heureux s'il n'a pas été flambé par le Quasar et avalé par le Super Trou Noir, et peut-être même depuis toujours, chuchote-t-on dans les couloirs vaticanesques. Le pape tire la tronche et flippe sa race.

... DANS LA MAISON D'UN PANDA

UN ACADÉMICIEN MEURT, UN PANDA NAÎT

Émotion consensuelle franco-chinoise autour du bébé-panda Yuan-Meng prêté à la France et baptisé par "Brigitte" ... On ne parle pas de discorde dans la maison d'un panda.

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                             La France a peur :

                      Jean d'Ormesson

                             n'est plus

TARMAC

Furieux d'avoir été sèchement recalé au concours d'entrée à l'École des Spationautes, pour cause de QI insuffisant, de surpoids avéré et de paranoïa aggravée, cet individu, en signe de protestation, avait réussi à s'installer sur le tarmac pour suivre en direct le décollage de la fusée qui aurait dû, selon lui, l'expédier là-haut ! Interpellé par les fonctionnaires de police, il a immédiatement été transféré dans un hôpital psychiatrique.

BRÈVES

Le Gérofi

- Les ossements du Giganthrope reposaient sous le campement des Pygmées.

- Impuissant, il se méprend sur un épisode d'un roman de William Faulkner, et tel le panda mastiquant le bambou il passe le plus clair de son temps à grignoter des épis de maïs dans l'espoir de guérir de son mal.

- Il y a promesse de mariage entre M. Isidore Ducasse, auteur, et Mlle Isadora Duncan, artiste.

NEWS & PETITES ANNONCES

( Il Messaggerofi ) Universellement adoré comme étant le Saint Prépuce, il s'agirait en fait d'un fragment de l'hymen de la Bienheureuse Vierge Marie. A la nouvelle de la contrefaçon, tout un couvent de moniales tourne de l'oeil. Le Saint Père tente d'apaiser les esprits et de panser les âmes en proposant "un système d'équivalences".

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ANNONCES CLASSIEUSES
- Maman ch. pour son grd. garçon jeune boucher pour corrections sévères. Tr.bonne rémunération. Faire offre 102 bd Haussmann Paris.
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- Ch. larrons (2) pour encadrer perso. principal ds. triptyque. travail peu fatig., bien rémunéré, niv. d'études indiff., bon physique.

ÉCARTS

Un mal qui répand la terreur est enfin dénoncé par ses victimes, pauvres femmes reléguées aux extrémités de la banquette par le malotru qui se répand à partir de sa position centrale. Mais l'heure n'est-elle pas venue de rétrospectivement dénoncer le carspreading  ? Ce vice  méconnu qui au siècle dernier faisait des ravages, remarquable par cet art d'écarter les jantes qui  à coup sûr aura inspiré nos  sans-gêne d'aujourd'hui qui se pavanent, non plus dans leur propre véhicule mais, pire, dans les transports en commun !

GRINGOIRE SAMSA

Un matin, au sortir d'un rêve agité, Gringoire Samsa s'éveilla transformé dans son lit en une monstrueuse Biscotte.

BALANCETONOISEAU.ORG

Nazareth News  

Une jeune fiancée Nazaréenne, mineure de moins de 18 ans, a été violée et engrossée par un individu déguisé en ... oiseau, appareillé d'une belle paire d'ailes ! Pour s'introduire chez elle, puis en elle, l'étrange personnage s'était dit porteur d'un message urgent d'une importance cruciale. Cocu avant même la nuit de noces, le futur mari, un homme d'âge mûr, menuisier-charpentier de son état, a pris la chose avec philosophie, allant jusqu'à dire aux gendarmes étonnés qu'il n'allait pas "se frapper pour si peu," d'autant que la jeune fiancée, dont le ventre s'arrondit, serait encore et toujours vierge ! Comprenne qui pourra les ressorts de cette opération ... La brigade de gendarmerie adjure les demoiselles nazaréennes de se cloîtrer jusqu'à l'interpellation de l'homme-oiseau, qui court ou vole toujours. Tout renseignement concernant le violeur pourra être communiquée à la rédaction. Nos lecteur.e.s le savent : à Nazareth News l'info c'est du sacré !

CENTENAIRE

Commémoration de la glorieuse Révolution d'octobre ! Une délégation de Moutons Insoumis se rend en pèlerinage sur les tombes des figures sacrées de la confrérie : Marx ... Engels ... Lénine, ... Staline ... Mao ... Chavez ... Guevara ... Castro.

















Pour commémorer le centenaire de la 
glorieuse révolution d'octobre,  ces moutons insoumis  en pèlerinage sur les tombes

EN CE JARDIN

Entre les herbes folles et les fleurs ont poussé dans ce jardin d'octobre, ici un monsieur à la barbe patriarcale, genre Moïse ou Jéhovah, et  là ce couple formé d'un homme moustachu, cambré, turgescent, surgi tout entier et tout d'un bloc, et du garçonnet fermement tenu sous sa coupe, dont si ça lui chante il pourra user comme parfois les bons pères dans leurs écoles ou, plus largement, en l'enrôlant dans des luttes visant au bonheur des peuples.

ALL INCLUSIVE

L’écriture dite « inclusive » est tendance, recommandée, bientôt peut-être obligatoire sous peine de poursuites. C’est un acquis des luttes des femmes pour leur émancipation : mesdames et messieurs les professeur.re.s, les auteur.re.s (au fait, pourquoi pas autrices ?). Mais quand un statut ou une activité avec terminaison en « e » est le fait d’un homme, pourquoi, symétriquement, ne pas éradiquer ce « e » féminisant ?

Ainsi un Louis-Ferdinand Céline (ce pseudo féminin – prénom de Céline Guillou, sa grand-mère maternelle - est-il un vol ou un hommage ?), le génial auteur (pas auteur.e) de Voyage au bout de la nuit ( il eût dû s’en tenir à ce bout-là), pourrait-il aujourd’hui écrire :

« J’étais tellement bleubite en arrivant au régiment, que l’adjudant, avisant ce nouveau recru, émit comme ça à la cantonade que je serais jamais capable de faire vigi, pas même sentinel, même les patates que je saurais pas les éplucher sauf si qu’on me mettait au cul la grosse caporale mamelue, moustachue et sadomaso. »

Je me sens petit dans le vaste monde. Pour me rassurer, je vais me flanquer d'un chien, pas n'importe lequel : un Obermann.

                 
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Il est temps que je l'avoue : j'ai été l'un des nègres d'Alexandre Dumas, et plus précisément le nègre principal de son principal nègre : Auguste Maquet.

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Il y a plus de poésie dans un dé à coudre de Baudelaire que dans un cageot de Victor Hugo.

LE GÉROFI - BRÈVES

Mme Christine Angot annonce qu'elle traînera devant les tribunaux toute auteure dont les écrits attenteraient à son monopole du roman incestuel.

                                 

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L'OMS pousse un cri d'alarme : 59% des romans US sont en surpoids et 41% souffrent d'obésité.

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Un nouvel explosif : la mélenchonitroglycérine. Mais attention : elle peut exploser à la figure de son usager.

MASTERCLASSE

Même les personnes généralement bien informées se perdent en conjectures quant à la raison de la présence d'un agnelet tout mignon aux pieds de Julius Mansel, immense écrivain, auteur d'une oeuvre ébouriffante et polymorphe, à l'occasion de sa récente et brillante masterclasse au Centre Pompidou à Paris. L'hypothèse la plus crédible serait que Mansel aurait suggéré par là son intention de se convertir sous peu au véganisme. Quant à savoir pourquoi l'agnelet manselien transporte ce curieux petit "bidule" en bois, pour citer un mot de Malcolm Lissard, dans Le Boutiquier Littéraire, c'est mystère et boule de gomme. La présence du godet posé par terre est évidemment d'intellection plus facile, Mansel étant réputé lever le coude plus que de raison, et ne s'en cache pas si l'on en juge par les titres de quelques uns des ses livres, de Biture, moi  à Comique éthylique, sans oublier cette somme (1000 pages), et ce sommet du picaresque, dont l'écriture manqua de le terrasser : L'homme au goulot entre les dents.

CANTAT

Madame, écoeurée par la une des Inrocks, a préféré tourner le dos pour arroser ses fleurs, pendant que monsieur parcourt l'interview d'un oeil sévère.