LE BON SEMEUR

 Xi Jinping 
 sème à tous vents
 du Corona

JÉSUS CONTAMINE !

La Porte Ouverte

Matthieu 18.20 : « Là où vous serez réunis deux ou trois en mon nom, je serai au milieu de vous. », dit le Nazaréen à ses disciples, dans l’un des quatre tomes du roman évangélique.
Or, la bien nommée Église évangéliste de la Porte Ouverte, ayant réuni du 17 au 24 février pas moins de 2.500 fidèles à Mulhouse, dans sa conviviale mega church de 7.000 mètres carrés (photo), a opéré le miracle de la méga contamination du Grand Est — le pasteur principal de la Porte Ouverte, Thiebault Geyer, demande pardon.
De même, en Corée du Sud, plus de 60% du total des contaminés du pays appartiennent à l’Église Shincheonji de Jésus, contre laquelle le gouvernement de Séoul vient de porter plainte.
Et pour couronner le tout, voilà-t-il pas que le pape Jorge Bergoglio, alias « François », déclare, pince sans rire : « J’ai demandé au Seigneur d’arrêter l’épidémie avec sa main ». Avec sa main, pour la propager davantage !

LE SLIP FRANÇAIS

Vu sur Facebook

En France,
on n'a pas de masques, 
mais on a des idées

LE CORONA AU VATICAN
Remous chez les cardinaux après les mesures drastiques annoncées par le pape pour enrayer la contamination par le Corona : interdiction de toute soirée récréative au Vatican dans les appartements privés, y compris les soirées pyjama !

                                                      ************
J'ai l'ambition d'écrire une Histoire Universelle de la Bêtise.
L'ampleur de la tâche m'effraie.
J'aurais dû m'y mettre il y a cinquante ans,
quand j'étais un jeune crétin soixante huitard.

                                                       ************ 

 La culture nous encombre
Le non-savoir nous allège
Oui à la société nulliculturelle !

                       *********
 CORONA
Sans égard pour les grenouilles qui les hantent, l'archevêque de Paris, imité par d'autres monseigneurs, ordonne de "vider les bénitiers".

JOURNÉE DES DROITS DES FEMMES

Journée des Droits des Femmes
Le droit de ne pas serrer la main en temps de pandémie.

ZOOPITAL

ZOOPITAL : Établissement de soins réservés aux animaux sauvages.
Le Parti Communiste Chinois annonce qu'un zoopital sera installé à proximité immédiate de chaque marché alimentaire d'animaux sauvages vivants, tradition immémoriale de notre grand peuple éclairé. Les animaux malades ou reconnus infectés d'un virus, tels que castors, hérissons, serpents, civettes ou pangolins, seront zoopitalisés en urgence pour être remis en vente auprès de l'honorable clientèle dès leur guérison.

RÉSILIONS

Une rumeur prétendait que le livre de l'écrivaine Ségolène, en librairie aujourd'hui, aurait pour titre "EGO SEGO", paraphrasant le "Ego Hugo" gravé par le grand Proscrit sur le dossier d'un fauteuil à Hauteville House. Puis le bruit courut que ce serait, faulknérienne sur ce coup : "TANDIS QUE J'ÉGONISE ". Finalement c'est une plus humble option, cyrulnikienne, qui aura prévalu.

ÉTERNUITÉE

ÉTERNUITÉE : Ténèbres pérennes.
Avertissement liminaire des autorités du parc : "Les ressuscités sont priés de se pourvoir au minimum d'une forte lampe de poche, et de préférence d'une bonne grosse torche, avec une méchante provision de piles, s'ils souhaitent évoluer autrement qu'à l'aveugle dans le noir de poix de l'éternuitée"

                 ******************
                  Avec effroi je m'avise
                    Que jour après jour
                       Ma savonnette
                          S'amenuise

MESURE POUR MESURE

Cette dame aurait-elle un peu trop maté, dans leurs œuvres impérissables, Rocco et ses confrères ? A peine a-t-elle rencontré, dans un cadre champêtre idéal, cet homme dégoté sur adopteunmec.com, qu'elle n'a pu s'empêcher de lui signifier, par le jeu de ses mains, les généreuses mensurations qu'elle souhaite trouver en lui. Hélas, quoique déjà fort dévêtu, pour la mieux séduire, le putatif partenaire pourrait bien se carapater, après cette requête, heureuse sera la dame s'il  ne lui envoie pas un "Ne me touche pas ! " sans appel, coupant court à l'idylle que l'on croyait bien emmanchée.

DÉCALCOMAMIE

(Addenda aux 69 additifs de Proustissimots, éditions Champ Vallon, 2013)
 DÉCALCOMAMIE : Procédé permettant de reproduire une aïeule.

    A la seule pensée de la mort inévitable de ma grand-mère, j’étais tout près de m’évanouir. Je me disais que sans elle je ne pourrais pas vivre, même les jeunes filles de la petite bande ne me seraient de rien si elle n’était plus. J’aurais volontiers troqué toute ma vaine culture littéraire contre un solide bagage d’ingénieur pour  inventer un procédé vraiment bluffant de décalcomamie, et fabriquer la machine révolutionnaire qui me restituerait ma grand-mère grandeur nature, et qui plus est en trois dimensions ! Il ne lui manquerait que la parole, mais à force de travail je réussirais à produire le prodige d’une grand-mère parlante, quitte à devoir me contenter, issue des montages complexes de son gosier de métal, d’une voix tant soit peu mécanique où sans doute aurais-je du mal à reconnaître le précieux timbre grand-maternel ; bientôt, même, mes tympans comme agressés et blessés par ces sonorités éraillées, je me résoudrais à presser le bouton pour mettre sur « off » la pauvre vieille ... Mais, insupporté par son silence, je me la remettrais en action, et ce serait le même débit monocorde, la même phonation rêche, que j’interromprais, avant de lui rendre de nouveau la parole, comme dans l'espoir d'une amélioration, passée la période de rodage : mais non, c’est toujours pareil, ce sera toujours pareil jusqu’au jour où, n’en pouvant plus de ce supplice auditif, sans pour autant tolérer  ses silences, me ruant sur les noirs jupons, qui recouvrent ce corps malheureusement peu humain, je l’arracherais à sa chaise pour — j’ai peine à le dire — la balancer par la fenêtre, et quelques étages plus bas elle irait se fracasser sur le ciment, bon débarras ! J’en rirais presque avant de sombrer dans le spleen, luttant désormais contre la tentation déraisonnable de me défenestrer, pour me punir et plus encore pour rejoindre au terme de ma chute une grand-mère qui n’est plus que débris, mal contenus par les lambeaux de ses noirs jupons, et le sang qui s’épanche de mon corps sans vie se mêle à l’huile visqueuse fuyant de ses rouages.

RECRUDÉCENCE

MODE PAS PUDIQUE (Ouxpo sur Facebook)

MODE PUDIQUE

RECRUDÉCENCE  : Essor de la mode pudique

HOPPER

Une grosse feignasse
      la jeune fille
          Hopper

ZOBERGYNE

ZOBERGYNE : Fruit d’une plante hermaphrodite, consommé comme légume.

Albertine, au restaurant, de préférence aux mets les plus savoureux, se pourléchait de la moindre préparation culinaire incluant des zobergynes ! Cette dilection m’intriguait, j’en venais à me dire que l’hermaphrodisme bien connu et solidement documenté de ces zobergynes y était pour beaucoup, suggérant que ma fiancée pouvait partager ce statut double, que cette Albertine était en même temps … un Albertin ! Ses petits seins pointant sous son T Shirt n’empêcheraient en rien que sous sa jupe, à la jonction de ses cuisses, si j’y portais la main … Mais à peine me risquais-je à des baisers légers sur sa joue, n’osant même pas effleurer ses lèvres, pas davantage balader ma main sur son corps dodu, remettant à une date ultérieure, lointaine, des approches qui me permettraient d’en avoir le cœur net ; et je songeais que si elle était pour de bon, comme ses zobergynes, des deux côtés de la barrière séparant les sexes, fille au-dessus de la taille, garçon sous ses jupons, je ne l’en aimerais pas moins, bien au contraire, charmé que son corps m’offrît cette complétude, inquiet seulement à l'idée que maman un jour s’en avisât, elle pourrait en mourir, et je n’y survivrais pas.
              (Addenda à Proustissimots Éditions Champ Vallon 2013)

SILICONNERIE

Siv GROTHE - Groupe Surréaliste Internazionale sur Facebook

NÉOMOTS

GARDE-CHAMPRÊTRE : Membre du clergé spécialement affecté à des activités de surveillance à la campagne, au large des habitations. 

"Le garde-champrêtre  veillera à la bonne observance de l'Angélus. Il ne s'abstiendra pas d'intervenir dans tous les cas de manquements aux règles de la morale chrétienne ; s'il surprend, en forêt ou dans les fourrés, des actes de fornication, il brandira son crucifix au-dessus des pécheurs en les invitant, après qu'ils auront recouvert leurs parties honteuses, à réciter avec lui le Pater noster et l'Ave Maria."  

Vade mecum du garde-champrêtre, par Mgr Lorgneau, évêque du Mans

CORTEXTE : Écrit très cérébral.

   Les années 60 et 70 virent éclore quantité de ces cortextes dont rien que le titre fait peur. Ainsi  Mme Kristeva, experte en ce domaine, publia-t-elle Sèméiotiké (1969, 384 pages) ou Polylogue  (1977, 544 pages) ; cette même savante était simultanément éprise du Petit livre rouge  du Président Mao, opuscule dévot alors très en vogue  à Saint-Germain-des-Prés. Plus tard, en accord avec le nouvel air du temps, elle publia de gros romans aussitôt ensevelis dans l’oubli.

LE PÈRE MARTINET

Nombre de parents en grande difficulté avec un bambin intenable n'avaient pas trouvé mieux que de lui promettre pour la nuit de Noël la visite, si besoin réitérée d'un avatar contemporain du Père Fouettard :  le "Père Martinet", dont ils lui montraient les plus terrifiantes images. Depuis cette date, les cabinets de pédopsychiatres reçoivent les cohortes de ces petits malheureux, livides, tremblants, ravagés par d'horribles cauchemars, en proie à des hallucinations ... Les autorités de santé redoutent que ces effets du Père Martinet ne soient durables, voire incurables.

CONFESSION IS GOOD FOR YOU

Très juste ! Mais soyons sûrs que les Monsignori gays du Vatican, ceux épinglés dans le formidable Sodoma de Frédéric Martel, savent user de la confession pour se faire absoudre, et derechef s'adonner guillerets aux plaisirs qu'en bons Tartuffe ils n'ont de cesse de stigmatiser.

VŒUX

                      NONNE ABBÉ 2020 !
  

CREDO IN UNUM

Le torchon brûle dans le ménage à trois de la Sainte Trinité !

De notre correspondant à Rome
 La rumeur court, dans les couloirs Vatican, que la bonne entente des trois personnes divines serait en péril, par suite de la mauvaise humeur de la troisième, le Saint-Esprit, qui n'aurait de cesse de battre frénétiquement des ailes et de claquer du bec juste au surplomb du Père et du Fils, très irrités par ce manège. Tout juste, paraît-il, si le Fils, retenu in extremis par le bras musculeux du Père, n’aurait pas fait mine de happer le cou de l’oiseau Saint-Esprit dans le trop évident dessein de l’étrangler ! Ajout tardif à la dyade divine, ce Saint-Esprit en aurait gardé, nous dit-on, un méchant complexe, aggravé lors de la fameuse querelle dite du Filioque — tous nos lecteurs l’ont en mémoire — qui fut à l’origine du grand schisme d’Orient. Même mis sur  un pied d’égalité avec les deux autres par l’Église de Rome, même reconnu comme l’opérateur qui permit à Marie de devenir mère sans que fût mise à mal sa bienheureuse virginité, ce ne serait pas la première fois que le drôle d’oiseau Saint-Esprit chercherait à semer là-haut la zizanie. Jamais il n’aurait réellement admis de figurer, sur les images pieuses, sous l’aspect d’un volatile de mince envergure, qui plane vaguement entre les deux autres siégeant avantageux sur leurs trônes respectifs.  Il n’est pas impossible qu’il trouve une oreille compréhensive du côté des animalistes, toujours prompts à prendre le parti de nos amis à poils, à nageoires ou à plumes. Le Vatican en serait presque à redouter l'apparition d'une nouvelle religion, non plus trinitaire mais strictement monothéiste, refoulant dans le néant les deux premières personnes du Credo canonique, au bénéfice de la troisième, devenue l’unique : Credo in Sanctum Spiritum, représentée sous les traits d’un oiseau gigantesque au vol majestueux.

DEUX MIL VINGT

                               Curieux mais point devin,
                Discrètement il scrute
                Et in petto suppute :
                Que sera deux mil vingt?

LE COCASSE DU SIÈCLE

LE COCASSE DU SIÈCLE ?... Jean-Paul Sartre, évidemment, le plus grandiose et brillantissime idiot de la famille intellectuelle. « La liberté de critique est totale en URSS », écrit-il en 1954 après un petit tour au pays du goulag ; il ne répudiera la patrie de Lénine/Staline que pour s’amouracher du goulag tropical cubain, célébrer aveuglément le FLN algérien, parrainer le  crétinisme mao. Ce philosophe de la liberté n’aime rien tant que les dictatures, pourvu que communistes : «Tout anticommuniste est un chien. Je n'en démords pas et je n'en démordrai jamais» (sic). Dans sa mince autobiographie : Les Mots (1963), il voit dans la vocation d’écrivain une « névrose » dont il se déclare « guéri », guérison qui un an après lui vaut … le prix Nobel de littérature, qu’il refuse au motif que ce prix va toujours à des « bourgeois de l’Ouest » ou à des « rebelles de l’Est », comme en 1958 Boris Pasternak. Il invite alors les jurés de Stockholm à décerner leur prix au pur stalinien Cholokhov, prix Lénine 1960, et ces messieurs, pas chiens, d’obtempérer aussitôt (1965). Quoique « guéri » de la littérature, mais obsédé par Flaubert et Madame Bovary, le cocasse Jean-Paul se lance dans son gigantesque Idiot de la famille, dont la cécité interrompra la parturition monstrueuse, et dont il dira en 1977 : « L’Idiot de la famille qui est peut-être l’échec le plus complet, retrouve toutes les autres œuvres qui se sont brisées » … Entre autres inepties, relevons cette perle dans cet Idiot monumental : « Ce qui est sûr, en tout cas, c’est qu’elle ne jouit pas » — Emma, avec Rodolphe !!! Le lecteur, lui, aura du mal à jouir de la littérature sartrienne, si ce n’est — avant le credo de « l’engagement » — de quelques passages de La Nausée (dont la fin plagie sans grâce, avec la « petite mélodie » d’un air de jazz, la « petite phrase » de la sonate de Vinteuil d’un Proust honni, quintessence de l’écrivain « bourgeois »), et dans Le Mur de deux remarquables nouvelles : Érostrate (dérisoire avatar moderne de l’incendiaire du temple d’Artémis, tels ceux mal bâtis plus tard par notre auteur), et surtout L’Enfance d’un chef, d’un falot chefaillon fasciste, issu de la plume du futur grand chef Sartre.

IL EST NÉ LE DIVAN ENFIN

EGO SEGO

Devant ses fans rassemblés au pied de son futur siège de campagne, Ségolène se positionne pour la présidentielle de 2022.

POST-APOCALIPSTICK

 Depuis qu'en vertu des nouvelles normes les bâtons de rouge à lèvres avaient disparu, mon attirance pour Titine avait pris un tour un peu curieux. Elle qui, avant le décret augural de l'ère post-apocalipstick, avait toujours les lèvres peintes en rouge vif, allait maintenant, comme toutes ses consœurs, lèvres nues, si je puis dire ; du coup, je ne reconnaissais plus en elle mon ancienne Titine, non que ses lèvres en ce temps-là violemment peinturlurées et comme saignantes me manquassent, tant s'en faut, car le fait est qu'elles m'avaient toujours un peu effrayé, comme si elles dessinaient la bouche menaçante d'une goule, quand aujourd'hui sa bouche m'aurait presque fait penser à celle d'un garçon, et  je crois que j'aimais davantage mon amie ainsi transmuée. 
                           Addenda à Proustissimots Éditions Champ Vallon 2013

LA FROTTEUSE DU MÉTROPOLITAIN

Photo Gilles Rigoulet

Les pervers ne se cachent plus ! Cette dame, dans une rame du métropolitain, sans souci du qu'en-dira-t-on n'aura eu de cesse de tripoter et frotter ce pied de lampe, lascivement serré entre ses jambes, jusqu'à lui susciter une formidable érection qui à force d'attouchements menace de porter l'abat-jour tout contre le plafond ... Sans doute la débauchée sera-t-elle alors au septième ciel, sous les yeux effarés des autres voyageurs. Que fait la police ?