HOPPER

Une grosse feignasse
      la jeune fille
          Hopper

ZOBERGYNE

ZOBERGYNE : Fruit d’une plante hermaphrodite, consommé comme légume.

Albertine, au restaurant, de préférence aux mets les plus savoureux, se pourléchait de la moindre préparation culinaire incluant des zobergynes ! Cette dilection m’intriguait, j’en venais à me dire que l’hermaphrodisme bien connu et solidement documenté de ces zobergynes y était pour beaucoup, suggérant que ma fiancée pouvait partager ce statut double, que cette Albertine était en même temps … un Albertin ! Ses petits seins pointant sous son T Shirt n’empêcheraient en rien que sous sa jupe, à la jonction de ses cuisses, si j’y portais la main … Mais à peine me risquais-je à des baisers légers sur sa joue, n’osant même pas effleurer ses lèvres, pas davantage balader ma main sur son corps dodu, remettant à une date ultérieure, lointaine, des approches qui me permettraient d’en avoir le cœur net ; et je songeais que si elle était pour de bon, comme ses zobergynes, des deux côtés de la barrière séparant les sexes, fille au-dessus de la taille, garçon sous ses jupons, je ne l’en aimerais pas moins, bien au contraire, charmé que son corps m’offrît cette complétude, inquiet seulement à l'idée que maman un jour s’en avisât, elle pourrait en mourir, et je n’y survivrais pas.
              (Addenda à Proustissimots Éditions Champ Vallon 2013)

SILICONNERIE

Siv GROTHE - Groupe Surréaliste Internazionale sur Facebook

NÉOMOTS

GARDE-CHAMPRÊTRE : Membre du clergé spécialement affecté à des activités de surveillance à la campagne, au large des habitations. 

"Le garde-champrêtre  veillera à la bonne observance de l'Angélus. Il ne s'abstiendra pas d'intervenir dans tous les cas de manquements aux règles de la morale chrétienne ; s'il surprend, en forêt ou dans les fourrés, des actes de fornication, il brandira son crucifix au-dessus des pécheurs en les invitant, après qu'ils auront recouvert leurs parties honteuses, à réciter avec lui le Pater noster et l'Ave Maria."  

Vade mecum du garde-champrêtre, par Mgr Lorgneau, évêque du Mans

CORTEXTE : Écrit très cérébral.

   Les années 60 et 70 virent éclore quantité de ces cortextes dont rien que le titre fait peur. Ainsi  Mme Kristeva, experte en ce domaine, publia-t-elle Sèméiotiké (1969, 384 pages) ou Polylogue  (1977, 544 pages) ; cette même savante était simultanément éprise du Petit livre rouge  du Président Mao, opuscule dévot alors très en vogue  à Saint-Germain-des-Prés. Plus tard, en accord avec le nouvel air du temps, elle publia de gros romans aussitôt ensevelis dans l’oubli.

LE PÈRE MARTINET

Nombre de parents en grande difficulté avec un bambin intenable n'avaient pas trouvé mieux que de lui promettre pour la nuit de Noël la visite, si besoin réitérée d'un avatar contemporain du Père Fouettard :  le "Père Martinet", dont ils lui montraient les plus terrifiantes images. Depuis cette date, les cabinets de pédopsychiatres reçoivent les cohortes de ces petits malheureux, livides, tremblants, ravagés par d'horribles cauchemars, en proie à des hallucinations ... Les autorités de santé redoutent que ces effets du Père Martinet ne soient durables, voire incurables.

CONFESSION IS GOOD FOR YOU

Très juste ! Mais soyons sûrs que les Monsignori gays du Vatican, ceux épinglés dans le formidable Sodoma de Frédéric Martel, savent user de la confession pour se faire absoudre, et derechef s'adonner guillerets aux plaisirs qu'en bons Tartuffe ils n'ont de cesse de stigmatiser.

VŒUX

                      NONNE ABBÉ 2020 !
  

CREDO IN UNUM

Le torchon brûle dans le ménage à trois de la Sainte Trinité !

De notre correspondant à Rome
 La rumeur court, dans les couloirs Vatican, que la bonne entente des trois personnes divines serait en péril, par suite de la mauvaise humeur de la troisième, le Saint-Esprit, qui n'aurait de cesse de battre frénétiquement des ailes et de claquer du bec juste au surplomb du Père et du Fils, très irrités par ce manège. Tout juste, paraît-il, si le Fils, retenu in extremis par le bras musculeux du Père, n’aurait pas fait mine de happer le cou de l’oiseau Saint-Esprit dans le trop évident dessein de l’étrangler ! Ajout tardif à la dyade divine, ce Saint-Esprit en aurait gardé, nous dit-on, un méchant complexe, aggravé lors de la fameuse querelle dite du Filioque — tous nos lecteurs l’ont en mémoire — qui fut à l’origine du grand schisme d’Orient. Même mis sur  un pied d’égalité avec les deux autres par l’Église de Rome, même reconnu comme l’opérateur qui permit à Marie de devenir mère sans que fût mise à mal sa bienheureuse virginité, ce ne serait pas la première fois que le drôle d’oiseau Saint-Esprit chercherait à semer là-haut la zizanie. Jamais il n’aurait réellement admis de figurer, sur les images pieuses, sous l’aspect d’un volatile de mince envergure, qui plane vaguement entre les deux autres siégeant avantageux sur leurs trônes respectifs.  Il n’est pas impossible qu’il trouve une oreille compréhensive du côté des animalistes, toujours prompts à prendre le parti de nos amis à poils, à nageoires ou à plumes. Le Vatican en serait presque à redouter l'apparition d'une nouvelle religion, non plus trinitaire mais strictement monothéiste, refoulant dans le néant les deux premières personnes du Credo canonique, au bénéfice de la troisième, devenue l’unique : Credo in Sanctum Spiritum, représentée sous les traits d’un oiseau gigantesque au vol majestueux.

DEUX MIL VINGT

                               Curieux mais point devin,
                Discrètement il scrute
                Et in petto suppute :
                Que sera deux mil vingt?

LE COCASSE DU SIÈCLE

LE COCASSE DU SIÈCLE ?... Jean-Paul Sartre, évidemment, le plus grandiose et brillantissime idiot de la famille intellectuelle. « La liberté de critique est totale en URSS », écrit-il en 1954 après un petit tour au pays du goulag ; il ne répudiera la patrie de Lénine/Staline que pour s’amouracher du goulag tropical cubain, célébrer aveuglément le FLN algérien, parrainer le  crétinisme mao. Ce philosophe de la liberté n’aime rien tant que les dictatures, pourvu que communistes : «Tout anticommuniste est un chien. Je n'en démords pas et je n'en démordrai jamais» (sic). Dans sa mince autobiographie : Les Mots (1963), il voit dans la vocation d’écrivain une « névrose » dont il se déclare « guéri », guérison qui un an après lui vaut … le prix Nobel de littérature, qu’il refuse au motif que ce prix va toujours à des « bourgeois de l’Ouest » ou à des « rebelles de l’Est », comme en 1958 Boris Pasternak. Il invite alors les jurés de Stockholm à décerner leur prix au pur stalinien Cholokhov, prix Lénine 1960, et ces messieurs, pas chiens, d’obtempérer aussitôt (1965). Quoique « guéri » de la littérature, mais obsédé par Flaubert et Madame Bovary, le cocasse Jean-Paul se lance dans son gigantesque Idiot de la famille, dont la cécité interrompra la parturition monstrueuse, et dont il dira en 1977 : « L’Idiot de la famille qui est peut-être l’échec le plus complet, retrouve toutes les autres œuvres qui se sont brisées » … Entre autres inepties, relevons cette perle dans cet Idiot monumental : « Ce qui est sûr, en tout cas, c’est qu’elle ne jouit pas » — Emma, avec Rodolphe !!! Le lecteur, lui, aura du mal à jouir de la littérature sartrienne, si ce n’est — avant le credo de « l’engagement » — de quelques passages de La Nausée (dont la fin plagie sans grâce, avec la « petite mélodie » d’un air de jazz, la « petite phrase » de la sonate de Vinteuil d’un Proust honni, quintessence de l’écrivain « bourgeois »), et dans Le Mur de deux remarquables nouvelles : Érostrate (dérisoire avatar moderne de l’incendiaire du temple d’Artémis, tels ceux mal bâtis plus tard par notre auteur), et surtout L’Enfance d’un chef, d’un falot chefaillon fasciste, issu de la plume du futur grand chef Sartre.

IL EST NÉ LE DIVAN ENFIN

EGO SEGO

Devant ses fans rassemblés au pied de son futur siège de campagne, Ségolène se positionne pour la présidentielle de 2022.

POST-APOCALIPSTICK

 Depuis qu'en vertu des nouvelles normes les bâtons de rouge à lèvres avaient disparu, mon attirance pour Titine avait pris un tour un peu curieux. Elle qui, avant le décret augural de l'ère post-apocalipstick, avait toujours les lèvres peintes en rouge vif, allait maintenant, comme toutes ses consœurs, lèvres nues, si je puis dire ; du coup, je ne reconnaissais plus en elle mon ancienne Titine, non que ses lèvres en ce temps-là violemment peinturlurées et comme saignantes me manquassent, tant s'en faut, car le fait est qu'elles m'avaient toujours un peu effrayé, comme si elles dessinaient la bouche menaçante d'une goule, quand aujourd'hui sa bouche m'aurait presque fait penser à celle d'un garçon, et  je crois que j'aimais davantage mon amie ainsi transmuée. 
                           Addenda à Proustissimots Éditions Champ Vallon 2013

LA FROTTEUSE DU MÉTROPOLITAIN

Photo Gilles Rigoulet

Les pervers ne se cachent plus ! Cette dame, dans une rame du métropolitain, sans souci du qu'en-dira-t-on n'aura eu de cesse de tripoter et frotter ce pied de lampe, lascivement serré entre ses jambes, jusqu'à lui susciter une formidable érection qui à force d'attouchements menace de porter l'abat-jour tout contre le plafond ... Sans doute la débauchée sera-t-elle alors au septième ciel, sous les yeux effarés des autres voyageurs. Que fait la police ? 

GRÈVE DES PN

Il fallait s'y attendre : la CGT-PN (CGT-Pères Noël) et SUD-Pères Noël, rejoints par la CFDT-PN, ont déposé un avis de grève pour la nuit du 24 au 25 décembre. Les Pères Noël font valoir la dureté extrême de leurs conditions de travail : le froid, la neige, les caprices des attelages et les accidents et avaries qui s'ensuivent, les périls de la descente et de la remontée des cheminées. Ils exigent le maintien de leur retraite à 50 ans, comme tout récemment encore celle des roulants SNCF et RATP. Le Premier ministre a demandé aux PN de mener à bien leur "mission sacrée" ; il leur a représenté, avec des sanglots dans la voix, "la détresse des jeunes enfants de France au matin du 25 décembre, ouvrant la voie à la dépression, voire au suicide." L'Intersyndicale a dénoncé "un chantage odieux", en rejetant toute la responsabilité sur le gouvernement.

JEUNES FILLES EN FLIRT

Photo Nicola Battista sur Facebook

                                                   

 Le 10 décembre 1919, il y a tout juste cent ans, notre ami Proust recevait le prix Goncourt pour ses jeunes filles en fleurs, et en flirt, bien sûr :

   A L'OMBRE DES JEUNES FILLES EN DUVET

Marcel, jeune bourgeois, en villégiature sur la côte normande et en vadrouille dans le bocage a surpris ces demoiselles très emmêlées, qui eurent tout juste le temps de rabattre sur leur trio le duvet déployé pour le confort de leur aimable partie de campagne. Le bon jeune homme passe son chemin, effaré de ce qu'il a vu, et d'autant plus désolé d'avoir dû se contenter de l'imbrication des six jambettes qu'il les a d'emblée attribuées à trois des jeunes filles d'une certaine petite bande bien connue de lui, amoureux qu'il est de l'une de leur quatuor, la prénommée Titine, sans savoir si elle est ou non impliquée dans le voluptueux agencement champêtre dont il vient d'avoir le tableau incomplet. Et, hagard, il marche au hasard, redoutant que sa Titine ne fasse bel et bien partie du trio des actantes : trois chances sur quatre, arithmétiquement ! Mais elle pourrait aussi se trouver être l'innocente quatrième, l'absente du gomorrhéen bouquet, spécule-t-il, pressentant que la plus mortelle obsession sera désormais son lot, et, justifiée ou non, qu'une douloureuse jalousie sera, peut-être à jamais, l'aliment de son amour.

ŒDIPE DE NAZARETH

Aujourd’hui lundi 9 décembre 2019, c’est dans la fable chrétienne la Fête de l’Immaculée Conception — à ne pas confondre, svp, avec la Conception virginale ! Marie est dite « la nouvelle Ève » en ce que, "immaculée", conçue sans péché, elle répare la faute de la déplorable Ève, d’où vient tout le mal. Son fils Jésus est « le nouvel Adam » qui, lui, répare la faute d’Adam poussé au péché par Ève.
Mais si Marie est la nouvelle Ève et son fils Jésus le nouvel Adam, n’y a-t-il pas de l’inceste dans l’air ? Au secours, vite, un nouveau concile, une nouvelle bulle papale pour nous arranger ça.

L'ENNEMI INTÉRIEUR

Tapi dans Cristaline :
Le nom noir de Staline

BANANA

Peut-être aura-t-on reconnu Donald, idiot N°1 du village global, déguisé en femme pour mieux se pénétrer de la Banane promue au statut d'Œuvre à 120.000 €, dans le cadre du Art Basel in Miami Beach, par Maurizio Cattelan, une des super-stars de "l'Art-Contemporain".

POINTE BIG

POINTE BIG : Celle qui permet à Donald d'apposer en gras caractères sa présidentielle signature au bas des documents officiels, pour la montrer tout faraud aux photographes, comme à ses copains un garçonnet sa bite .

NO MORE TOBACCO

On commence à voir, dans ces vieux films noirs américains, le flic, le privé, le malfrat, la blonde ou la brunette porter une clope à leurs lèvres, et puis, après un temps d'hésitation, la renfourner dans l'étui puis dans la poche du veston ou dans le sac à main, comme par un irrésistible effet rétroactif de ces virulentes campagnes anti-tabac qui leur foutent les boules.

" BLACK FRIDAY OU LES FRINGUES DU PACIFIQUE"

Honteux de sa nudité, le jeune Black Friday supplie l'homme blanc de lui céder ses vêtements de marque : blouson Hugo Boss, jean Versace, bottes Calvin Klein, bonnet Ralph Lauren.

A LA RECHERCHE DU TEMPS PERDU - LE TEMPS RETROUÉ

       LE TEMPS RETROUÉ

    Un certain Marcel, jeune homme de bonne bourgeoisie, rentré un peu déprimé et affamé à la maison, sa très aimante maman lui propose de s’attabler pour un en-cas, et elle lui apporte un gros morceau de gruyère. Marcel se rue sur le gruyère, le prend à pleines mains, le porte à sa bouche, et il éprouve alors un plaisir formidable et mystérieux ; bouchée après bouchée il en vient à comprendre qu’il est en train de revivre un épisode de son enfance, quand sa tante, le dimanche matin, au village où il était en vacances, avait coutume de le convier à mordre dans le roboratif morceau de gruyère qu’elle se faisait porter au petit-déj dans sa chambre de malade. Et à partir de là, comme par miracle le bon jeune homme voit lui réapparaître toutes les pièces de la demeure avunculaire, les rues du village, le clocher, les boutiques, et il en éprouve une joie sans pareille avant de s’aviser que toutes ces images du temps passé, si vivantes soient-elles, n’en sont pas moins incomplètes, lacunaires, car il manque des maisons dans les rues, les murs ont des anfractuosités, les gens ont le visage grêlé, comme s’ils avaient eu la variole, quelquefois on voit même à travers leurs corps, que l’on dirait perforés par des projectiles de gros calibres … Alors le pauvre Marcel comprend que tout ce passé qui lui revient, qu’il revit, qu’il avait cru ressuscité tout entier, sera toujours marqué d’innombrables trous comme le gruyère, qu’il recrache et qu’il vomit, dégoûté, dans son assiette, sur la table, sur le tapis, sous les yeux hagards de sa maman tout en pleurs.

A LA MAISON BLANCHE

Il y a 
puéril
en  la
demeure

OZONA IN EXCELSIS

On ne le dit pas assez : la cause première du Trou dans la couche d'ozone, formé il y a quelque deux mille ans, ce fut la fameuse ascension de Notre Seigneur Jésus, qui ne se soucia même pas de le refermer après son passage, c'est malin.