HÉTÉRONORMAL.E

 

« Qu’on est bien dans les bras d’une personne du sexe opposé »

chantait jadis Juliette Greco : cette arrogante assertion hétéronormée n’est-elle pas une offense implicite aux personnes LGBTQQIP2SAA ?

... et la suite, donc :

"Qu'on est bien dans les bras d'une personne du genre qu'on n'a pas."

Et si on avait envie de l'avoir ? Comment, dans notre époque de progrès, pourrait-on ainsi vous assigner à résidence dans un genre, en faisant fi des aspirations non-binaires, gender fluid, transitionnelles ?

VIRGINY DÉPLANTE

Mme Verdurin voulait absolument orner son salon de l’un.e de ces Rebelles Officiel.le.s, le corps d’élite que venait de créer le Président. Elle songeait en priorité à la fameuse écrivaine et polémiste Virginy Déplante, qui ajoutait à ses nombreux mérites son orientation lesbienne. En 2015, repoussant la vague des réactions primaires de l’opinion, des médias, des intellectuels, l'autrice inspirée avait su voir dans les frères Kouachi, qui avaient massacré la rédaction de Charlie Hebdo, les victimes racisées d’une société abjecte. Virgin prendrait la place laissée vide depuis l’éviction fracassante de ce vieux croûton de Charlus. Il la lui fallait, elle l’aurait, elle s’en frottait les mains.
 

ANDROCÈNE

 "Par-delà l'androcène", un livre co-signé par la géniale Sandrine Rousseau. 

Parions pourtant qu'aura été oubliée cette scène primitive de "l'androcène" : la Cène ... Un grand repas très carnivore organisé, dit-on, par un certain Jésus de Nazareth : 13 convives, rien que des messieurs !

Du pain ! du pain ! du pain !

 En ce temps-là Jésus discourait devant la foule, assoiffée de ses paroles mais terriblement affamée. Et un grand cri s’éleva : « Du pain ! du pain ! du pain ! » 

Alors Jésus se tourna vers ses disciples et il leur dit « S’ils n’ont pas de pain, qu’ils mangent de la brioche ! »

Et il éclata de rire et il s'attabla devant les victuailles que les femmes de son équipe avaient préparées pour lui.

Sœur Lady Gaga

NONNANISME : Masturbation au couvent.

(Il Messaggero) « Pas une communauté de religieuses où ne se pratique l'art du nonnanisme. Mais nul besoin, dans ces enceintes, de ces adjuvants high-tech baptisés « sextoys », aisément suppléés au secret des cellules par la mystique étreinte inter-crurale d’un crucifix, souvent suivie de l’insertion d’un cierge. Les rapports des confesseurs n’y changeront rien, même remontant au Vatican, lequel, on le sait, est le lieu, on ne dira pas le saint lieu, des désordres les plus graves, relatés dans l'effarante somme encyclopédique du Révérend Père Frédéric Martel : "Sodoma" ».

 

LE PEN CLUB INTERNATIONAL

 Saluons le grand retour du "réalisme socialiste" dans cette célébration et transfiguration de la candidate marinolepenienne de 2017, regardant vers l'avenir en compagnie de deux beaux blonds virils, Vladimir et Donald.

ÇA ROULE POUR RAOULT

 

Didier RAOULT, le savant de Marseille, vient de publier son énième ouvrage : " Chroniques pour une humanité en quête de repères ».

Comme on le pressent dès le titre, à lire évidemment au second degré, c’est un livre plein d’humour, où le bien connu professeur s’exerce avec succès à l’autodérision, listant avec bonhomie ses maintes prophéties covidiennes régulièrement démenties. Mais « Didi », comme l’appellent affectueusement ses proches, est encore plus tordant quand il aborde « le gag de l’idiochloroquine » (sic), au risque d’affoler le dernier carré des croyants pour qui l’illustre IHU marseillais dont il est le grand prêtre restait à jamais, de la vérité ultime, le repaire.

ORPÉAGE, NONAJEUNAIRE, BISCOTTHÈQUE

 DES EHPAD ÉPATANTS !

Jean-Louis NOCHER-CHARON, le nouveau directeur général, s'engage à "tout mettre en œuvre pour assurer un dernier parcours digne et apaisé à nos chers résidents du groupe ORPÉAGE."

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OCTOJEUNAIRE, NONAJEUNAIRE : Personne âgée qui n'a pas tout perdu de la jouvence. 

«Il n’est pas si rare de voir des octojeunaires et même des nonajeunaires grimper quatre à quatre un escalier jusqu’au troisième ou au quatrième étage, ouvrir vivement une fenêtre et se jeter dans le vide.»

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ENFIN LA RÉOUVERTURE DES BISCOTTHÈQUES !

Privés par le virus chinois de ces délicieux asiles, leurs habitués ne faisaient plus qu'aller deçà delà, pareils à la feuille morte ... Et voici qu'elles rouvrent, les biscotthèques, où dans le respect des gestes barrières, aux accents d’une douce musique d’ambiance, ils vont pouvoir grignoter les croustillants morceaux de pain grillé, délicatement les tremper dans le thé suave, laissant les souvenirs lointains lentement s’élever.

MALE GAZE

Photo Doisneau

 La Parisienne Libérée 

23 janvier 2028

L'ESPRIT DE L'ESCALIER ?

Cet adepte du "male gaze " a vainement tenté de se justifier :

" L'ascenseur était en panne". Peut-être, mais ce sujet hétéropatriarcal n’a pas respecté la distanciation stipulée par la RG (Règlementation Genrée). Il a été traîné au commissariat par des militantes de la BAF, la Brigade d’Action des Femmes. Pour cette première infraction, le contrevenant a dû payer une amende de 200 €.

JESUS USE ME

                JÉSUS 

Coiffeur visagiste à Nazareth  

Meilleur Ouvrier de Galilée

 vous présente ses dernières créations capillaires 

Là où Jésus passe, le cheveu repousse !

 

EN VOYURE !

Ce vénérable auteur vient

d'avoir la soudaine

vision de son prochain

roman

 

 

A LA RECHERCHE DU GAËTAN PERDU

                                                       

Marcel, un riche bourgeois en villégiature aux bains de mer, s’est pris de passion pour Gaëtan, jeune employé à la plonge dans le palace local. Pour séduire ce prolétaire, parfaitement hétérosexuel, il lui fait des cadeaux de plus en plus somptueux : des costumes de dandy, un portefeuille d’actions, un magnifique hors-bord plaqué acajou, à bord duquel il aura bientôt la douleur de voir s’embarquer l’ingrat et sa petite amie, serveuse au palace, cinglant vers le large plein gaz et même trop vite puisque, armé de ses jumelles, l’esseulé Marcel assiste en direct au naufrage des tourtereaux ! Les corps ne seront pas retrouvés mais le hors-bord remonte à la surface. Alors Marcel, l’ayant fait remettre à neuf, coiffé d’une casquette de yachtman s’élance au volant du superbe hors-bord vernissé, et commence à tourner autour du site du drame, produisant de croissants remous qui donnent graduellement naissance à un vortex voué à l’avaler, lui et son bateau, et de ce nouveau naufrage ne remontera que la casquette blanche et bleue à galon dorée, flottant sur la mer vide. 

 

 

 

 

MAFIA

Retrouvée dans un grenier du Lower East Side, c'est la photo d'un puissant boss mafieux du New York des années 1900, flanqué de son garde du corps qui le couve d'un regard très professionnel.

FABULEUX JÉSUS

En lieu et place de tout enfant Jésus, les Rois Mages ont trouvé,  dans la fameuse crèche, un gros vieux livre narrant par le menu la fable de sa vie.

INITIATION

Elle n'est plus très jeune, et pourtant il lui arrive de payer de sa personne aux fins de déniaiser, pour une somme modeste,  les petits adolescents, tel celui-ci qui, à peine pubère, ébloui d'être devenu un homme regarde avec émotion son initiatrice, sa bienfaitrice, qu'il tient par le cou tandis qu'elle a posé sa main près du billet rémunérant la passe. 
 

URSUS

 

Favorisée par le brouillard, les reconduites à la frontière ont commencé! Les quelque soixante-dix ours tous non-français, de nationalité slovène, issus de l'introduction du Prédateur en Ariège et dans le Béarn à partir de 1996, devront s'adonner hors de l'hexagone à l'égorgement des brebis, leur sport favori, voire à l'attaque des promeneurs. Les autorités craignent que les plus farouches biodiversitaires, verts, extra-verts, ultra-verts, vegans, animalistes de tout poil et autres vivre-ensemblistes, ne cherchent à barrer les routes pour empêcher les extraditions.

TRANSITION ÉGOLOGIQUE

 

Je me souviens que l’illustre Nicolas Hulot fut, sauf erreur, ministre de la TRANSITION ÉGOLOGIQUE, et qu’il démissionna, estimant sans doute que dans son cas ladite Transition avait depuis belle lurette été menée à bien, notamment à la TV dans son émission Ushuaïa où les paysages et les sites n’étaient plus que le fond sur quoi quasi continûment se détachait, au premier plan, sa bobine

CÈNOGRAPHIE

Les convives sont choqués : le monsieur du milieu, un peu magicien quand ça lui chante, vient de leur jouer un tour à sa façon en escamotant les mets savoureux qui étaient dans les assiettes : ne reste que du pain sec et, pour le faire passer, des gobelets de vin ... Seule la jeune personne gender fluid à sa droite, sourde aux propositions que lui fait un senior, échappe à la mauvaise humeur générale, rêvant à la fin de soirée intime que lui a fait miroiter le boss.

DE RAËL EN RAOULT

"Cheveux longs 

           et 

    idées courtes"
 

Chu

 De son orgueilleux perchoir chu

Ce téméraire performer

De revivre n'aura pas l'heur

S'il n'est admis au CHU

DEAL

 Trop souvent négligé par la police, le trafic d'hosties consacrées, pouvant impliquer de simples bedeaux comme de hauts responsables diocésains, gangrène les abords des écoles dans les beaux quartiers de la capitale. Un grand, sur notre photo exclusive, propose à un petit un lot directement issu, à l'en croire, du tabernacle de Saint-Honoré-d'Eylau ou de Saint-Pierre-de-Chaillot. Si le deal aboutit, c'est une pleine poignée de saintes hosties qui se retrouveront sur la langue d'une vieille demoiselle pieuse ou d'une bourgeoise émoustillée par l'aspect illégal. Les psychiatres ont déjà eu à prendre en charge des consommatrices ravagées par de terribles crises mystiques, comme le confirme le professeur Gaëtan Gatian, chef de service à Sainte-Anne : "Ces patientes nous avouent s'être empiffrées en quelques instants de plusieurs dizaines d'hosties, au mépris de la posologie eucharistique : une seule unité par prise ... Soi-disant que ça ne leur faisait plus rien, alors que là, me disait l'une des plus atteintes, croyez-moi je le sens passer le Jésus !" Et le professeur de conclure, désabusé : "Dès qu'elles seront dehors et que le dealer pointera son nez, elles vont replonger, et pas de méthadone pour cette addiction, pas de substitut ..."

SYNDROME DE STENDHAL

Bouleversés par cette œuvre caractéristique des audaces folles de l’Art Contemporain, ces deux visiteurs restent peureusement sur le seuil, en proie au fameux "syndrome de Stendhal ", ainsi nommé en référence au vertige du célèbre écrivain ébloui par les fresques de la basilique Santa Croce à Florence. Espérons que la gardienne aura eu l’initiative d’appeler les secours, avant la chute peut-être fatale de celui des deux messieurs qui déjà titube, devant les petits tas gris, comme le Bergotte de Proust devant le petit pan de mur jaune. 

SUPERDINGO À LA MANIF DES COVIDIOTS

 

CÈNOGRAPHIE

Image New Age Of Art sur Facebook

 

Jean, le disciple que Jésus aimait, aura voulu égayer une tablée un peu austère en se lançant impromptu dans un numéro de pole dance, quitte à se révéler gender fluid pour ne pas dire trans, à l'effarement de la compagnie, sinon du bon Jésus qui, sis entre les jambes de l'artiste, savoure le show.

SIC TRANSIT ...

Ce jeune bourgeois aux airs avantageux, indolent sur son canapé, ne sait pas qu'à peu de temps de là il se retrouvera sur un support analogue, mais dans une tout autre posture, contraint de gagner sa vie en faisant le pitre avec son trombone à coulisse. Sic transit gloria mundi !