ORPÉAGE, NONAJEUNAIRE, BISCOTTHÈQUE

 DES EHPAD ÉPATANTS !

Jean-Louis NOCHER-CHARON, le nouveau directeur général, s'engage à "tout mettre en œuvre pour assurer un dernier parcours digne et apaisé à nos chers résidents du groupe ORPÉAGE."

*************

OCTOJEUNAIRE, NONAJEUNAIRE : Personne âgée qui n'a pas tout perdu de la jouvence. 

«Il n’est pas si rare de voir des octojeunaires et même des nonajeunaires grimper quatre à quatre un escalier jusqu’au troisième ou au quatrième étage, ouvrir vivement une fenêtre et se jeter dans le vide.»

*********************

ENFIN LA RÉOUVERTURE DES BISCOTTHÈQUES !

Privés par le virus chinois de ces délicieux asiles, leurs habitués ne faisaient plus qu'aller deçà delà, pareils à la feuille morte ... Et voici qu'elles rouvrent, les biscotthèques, où dans le respect des gestes barrières, aux accents d’une douce musique d’ambiance, ils vont pouvoir grignoter les croustillants morceaux de pain grillé, délicatement les tremper dans le thé suave, laissant les souvenirs lointains lentement s’élever.

MALE GAZE

Photo Doisneau

 La Parisienne Libérée 

23 janvier 2028

L'ESPRIT DE L'ESCALIER ?

Cet adepte du "male gaze " a vainement tenté de se justifier :

" L'ascenseur était en panne". Peut-être, mais ce sujet hétéropatriarcal n’a pas respecté la distanciation stipulée par la RG (Règlementation Genrée). Il a été traîné au commissariat par des militantes de la BAF, la Brigade d’Action des Femmes. Pour cette première infraction, le contrevenant a dû payer une amende de 200 €.

JESUS USE ME

                JÉSUS 

Coiffeur visagiste à Nazareth  

Meilleur Ouvrier de Galilée

 vous présente ses dernières créations capillaires 

Là où Jésus passe, le cheveu repousse !

 

EN VOYURE !

Ce vénérable auteur vient

d'avoir la soudaine

vision de son prochain

roman

 

 

A LA RECHERCHE DU GAËTAN PERDU

                                                       

Marcel, un riche bourgeois en villégiature aux bains de mer, s’est pris de passion pour Gaëtan, jeune employé à la plonge dans le palace local. Pour séduire ce prolétaire, parfaitement hétérosexuel, il lui fait des cadeaux de plus en plus somptueux : des costumes de dandy, un portefeuille d’actions, un magnifique hors-bord plaqué acajou, à bord duquel il aura bientôt la douleur de voir s’embarquer l’ingrat et sa petite amie, serveuse au palace, cinglant vers le large plein gaz et même trop vite puisque, armé de ses jumelles, l’esseulé Marcel assiste en direct au naufrage des tourtereaux ! Les corps ne seront pas retrouvés mais le hors-bord remonte à la surface. Alors Marcel, l’ayant fait remettre à neuf, coiffé d’une casquette de yachtman s’élance au volant du superbe hors-bord vernissé, et commence à tourner autour du site du drame, produisant de croissants remous qui donnent graduellement naissance à un vortex voué à l’avaler, lui et son bateau, et de ce nouveau naufrage ne remontera que la casquette blanche et bleue à galon dorée, flottant sur la mer vide. 

 

 

 

 

MAFIA

Retrouvée dans un grenier du Lower East Side, c'est la photo d'un puissant boss mafieux du New York des années 1900, flanqué de son garde du corps qui le couve d'un regard très professionnel.

FABULEUX JÉSUS

En lieu et place de tout enfant Jésus, les Rois Mages ont trouvé,  dans la fameuse crèche, un gros vieux livre narrant par le menu la fable de sa vie.

INITIATION

Elle n'est plus très jeune, et pourtant il lui arrive de payer de sa personne aux fins de déniaiser, pour une somme modeste,  les petits adolescents, tel celui-ci qui, à peine pubère, ébloui d'être devenu un homme regarde avec émotion son initiatrice, sa bienfaitrice, qu'il tient par le cou tandis qu'elle a posé sa main près du billet rémunérant la passe. 
 

URSUS

 

Favorisée par le brouillard, les reconduites à la frontière ont commencé! Les quelque soixante-dix ours tous non-français, de nationalité slovène, issus de l'introduction du Prédateur en Ariège et dans le Béarn à partir de 1996, devront s'adonner hors de l'hexagone à l'égorgement des brebis, leur sport favori, voire à l'attaque des promeneurs. Les autorités craignent que les plus farouches biodiversitaires, verts, extra-verts, ultra-verts, vegans, animalistes de tout poil et autres vivre-ensemblistes, ne cherchent à barrer les routes pour empêcher les extraditions.

TRANSITION ÉGOLOGIQUE

 

Je me souviens que l’illustre Nicolas Hulot fut, sauf erreur, ministre de la TRANSITION ÉGOLOGIQUE, et qu’il démissionna, estimant sans doute que dans son cas ladite Transition avait depuis belle lurette été menée à bien, notamment à la TV dans son émission Ushuaïa où les paysages et les sites n’étaient plus que le fond sur quoi quasi continûment se détachait, au premier plan, sa bobine

CÈNOGRAPHIE

Les convives sont choqués : le monsieur du milieu, un peu magicien quand ça lui chante, vient de leur jouer un tour à sa façon en escamotant les mets savoureux qui étaient dans les assiettes : ne reste que du pain sec et, pour le faire passer, des gobelets de vin ... Seule la jeune personne gender fluid à sa droite, sourde aux propositions que lui fait un senior, échappe à la mauvaise humeur générale, rêvant à la fin de soirée intime que lui a fait miroiter le boss.

DE RAËL EN RAOULT

"Cheveux longs 

           et 

    idées courtes"
 

Chu

 De son orgueilleux perchoir chu

Ce téméraire performer

De revivre n'aura pas l'heur

S'il n'est admis au CHU

DEAL

 Trop souvent négligé par la police, le trafic d'hosties consacrées, pouvant impliquer de simples bedeaux comme de hauts responsables diocésains, gangrène les abords des écoles dans les beaux quartiers de la capitale. Un grand, sur notre photo exclusive, propose à un petit un lot directement issu, à l'en croire, du tabernacle de Saint-Honoré-d'Eylau ou de Saint-Pierre-de-Chaillot. Si le deal aboutit, c'est une pleine poignée de saintes hosties qui se retrouveront sur la langue d'une vieille demoiselle pieuse ou d'une bourgeoise émoustillée par l'aspect illégal. Les psychiatres ont déjà eu à prendre en charge des consommatrices ravagées par de terribles crises mystiques, comme le confirme le professeur Gaëtan Gatian, chef de service à Sainte-Anne : "Ces patientes nous avouent s'être empiffrées en quelques instants de plusieurs dizaines d'hosties, au mépris de la posologie eucharistique : une seule unité par prise ... Soi-disant que ça ne leur faisait plus rien, alors que là, me disait l'une des plus atteintes, croyez-moi je le sens passer le Jésus !" Et le professeur de conclure, désabusé : "Dès qu'elles seront dehors et que le dealer pointera son nez, elles vont replonger, et pas de méthadone pour cette addiction, pas de substitut ..."

SYNDROME DE STENDHAL

Bouleversés par cette œuvre caractéristique des audaces folles de l’Art Contemporain, ces deux visiteurs restent peureusement sur le seuil, en proie au fameux "syndrome de Stendhal ", ainsi nommé en référence au vertige du célèbre écrivain ébloui par les fresques de la basilique Santa Croce à Florence. Espérons que la gardienne aura eu l’initiative d’appeler les secours, avant la chute peut-être fatale de celui des deux messieurs qui déjà titube, devant les petits tas gris, comme le Bergotte de Proust devant le petit pan de mur jaune. 

SUPERDINGO À LA MANIF DES COVIDIOTS

 

CÈNOGRAPHIE

Image New Age Of Art sur Facebook

 

Jean, le disciple que Jésus aimait, aura voulu égayer une tablée un peu austère en se lançant impromptu dans un numéro de pole dance, quitte à se révéler gender fluid pour ne pas dire trans, à l'effarement de la compagnie, sinon du bon Jésus qui, sis entre les jambes de l'artiste, savoure le show.

SIC TRANSIT ...

Ce jeune bourgeois aux airs avantageux, indolent sur son canapé, ne sait pas qu'à peu de temps de là il se retrouvera sur un support analogue, mais dans une tout autre posture, contraint de gagner sa vie en faisant le pitre avec son trombone à coulisse. Sic transit gloria mundi !

 

BEATA VIRGO ?

 

Si suggestive soit-elle, cette représentation de la Madone des Marins de Sardaigne ne saurait nous garantir qu'elle détient encore la précieuse membrane attestant son bienheureux statut.

TOUCHE-MOI PAS !

 Qui a dit « TOUCHE-MOI PAS ! TU ME SALIS ! » ?

a. La Vierge Marie au pauvre Joseph en érection contre ses fesses dans le lit conjugal.

b. Un pestiféré de Jaffa à Napoléon Bonaparte approchant la main de ses bubons.

c. Un homme présent dans la foule au Président Sarkozy serrant les mains au Salon de l’Agriculture.

d. Jésus ressuscité à Marie-Madeleine avançant vers lui sa main avide.

e. Jeanne-Marie Le Calvé, alias la Mère Denis, approchée par un émissaire de Whirlpool pour la débaucher des lave-linges Vedette dont elle était l’égérie.

 FORNICA  

« Un soir, Albertine me supplia de la prendre illico sur la table de la cuisine en fornica. Déjà elle s’était désapée, sourde à mes protestations elle m’attirait entre ses jambes, je n’étais pas encore entré dans mon amie que notre vieille Françoise entrait dans la cuisine, désormais si myope que c’est à peine si la pénombre régnante devait lui permettre de s’aviser de nos travaux, même de notre présence. Le dos tourné elle se mit à remuer ses casseroles, couvrant ou accompagnant les cris aigus d’Albertine que j’essayais désespérément d’amortir de ma main plaquée sur sa bouche, au risque d’étouffer ma partenaire qui après force gigotements serait soudain toute molle sur le plateau de fornica, tandis que Françoise ferait claquer l’un contre l’autre deux de ses couvercles, retentissantes cymbales comme pour saluer ce dénouement, et je me rajusterais fissa en emportant sur mon dos l’inerte Albertine, comme un Romain une pudique Sabine terrassée par l’horreur de son enlèvement.»

 A l’ombre des jeunes flics en fleurs

   Marcel, jeune bourgeois en villégiature avec sa grand-mère sur la côte normande, croise sur la digue surplombant la mer, tout près du palace où il réside, trois fonctionnaires de police faisant leur ronde et formant un trio, non pas renfrogné, mais plutôt charmant, malgré le pistolet à la ceinture et la matraque qui se balance sur la hanche. Ce que voyant, il revient sur ses pas et curieux de leur démarche, leur déhanchement, il se demande si ce ne seraient pas plutôt trois … fliquettes ? Ou alors, considérant les nouvelles tendances au sein de la société postmoderne, trois jeunes personnes en transition, embauchées dans la police nationale en vertu d’une politique de quotas ? De retour dans sa chambre, en proie à d’obsédantes élucubrations, il cherche à s’en délivrer en les couchant sur son carnet, avec pour résultat que, de ce jour, il ne cesse plus de noircir des pages et des pages où succèdent aux portraits des trois agent.e.s les aventures, souvent salaces, qu’il leur prête, sans compter les variants des prénoms dont il les affuble, l’un.e passant d'André à Andrée, l’autre de Gilberte à Gilbert, le ou la troisième d’Albertine à Albertin, tandis que pour sa part notre Marcel, sourd à sa gémissante grand-mère qui le supplie d’aller prendre l’air, a commencé de ne plus être au clair sur son identité de genre, et d’osciller sans fin, entre délices et tourments, de l’ajout d’un "e" à son prénom d’origine à son retranchement.

 

Mr HITCHCOQUE

 

Mr Hitchcock ou plutôt Mr Hitchcoque, gros volailler spécialisé dans la production des œufs !  Ce reportage TV nous le montre dans sa basse-cour, parmi les volatiles qui ont fait sa fortune, expliquant à un panel de consommateurs le fonctionnement de son opulente ferme, sous les yeux curieux de son armée de pondeuses sélectionnées. Ses visiteurs vont repartir avec chacun sa douzaine d'œufs. Espérons seulement que le gentleman-farmer, connu pour ses facéties, n'aura pas glissé ici ou là dans les lots un œuf non seulement incomestible, mais recelant une créature qui, brisant sa coquille, révèlera,  éclos de cet œufni, un sujet absent des taxinomies,  venu de si loin dans le temps qu'il pourrait évoquer quelque variant des Arcaeopteryx ou Caudapteryx du Mézozoïque, si étrange et à croissance si rapide que ses nouveaux propriétaires, apeurés,  n'auront plus qu'à fuir en catastrophe leur logis avant que leur hôte, ou plutôt leur squatter, à coups de griffes et de bec ne les en expulse.

NADAL DÉBOULONNÉ !

 Et « Djoko » terrassa « Rafa », la terreur de Roland-Garros, grand joueur en ce lieu sacré et grand, très grand hurleur, le plus grand de toute l’histoire du tennis, ajoutant même à la pollution auditive (pour échapper à l'horreur du hurlement nadaléen, j’ai regardé cette demi-finale sans le son !) la pollution visuelle, avec l’effarant système codifié de ses tics. Sans oublier, pour parachever le dantesque tableau nadalesque, sa montre Richard Mille-Nadal RM27-04 à … 1 million de dollars. Sans oublier la très moche méga- statue, 4,89 m de haut, du dieu déboulonné que la FFT reconnaissante venait, ironie du sort, d'ériger à Roland-Garros à l'orée du fatal tournoi.

PROUSTIANA

Bientôt en librairie :

Enfin bref

un inédit de Marcel Proust

Un certain Marcel a été mis en examen pour détournement de mineure suite à la plainte d'une demoiselle Alberteen

A LA RECHERCHE DU TEMPS TORDU , de Marcel Protus

Le narrateur de ce curieux roman, d’une longueur sans égale, parti à la recherche de son passé ne cesse de s’embrouiller dans les époques, qui se chevauchent, se recouvrent, tant et si bien qu’il sera tout à la fois un petit jeune homme énamourée d’une donzelle — laquelle pourrait bien être un travesti —, un garçonnet en pleine crise œdipienne, un quadragénaire avec comorbidités. Pris dans la spirale de ces représentations la tête lui tourne et il tombe raide sur le mot FIN.

CHARLUSTON : Danse tout à la fois frénétique et balourde. "Le grand et gros baron se lança sur le plancher de bal et dans un charluston si endiablé qu’au bout d’une minute à peine il vacilla, il tomba de tout son long. Il était mort. Mort à jamais? Qui peut le dire? "